Votán I.

UN ESCARABAJO EN LA RED

(Durito versión freeware).

Julio del 2013.

Antes de explicarles cómo va a ser esto de la escuelita (algo así como un “manual de ruta” o “manual de malos modales” o “manual de supervivencia”), vamos a asomarnos para ver en qué están allá arriba.  No porque seamos dispersos (que lo somos, ni dudarlo), sino porque nosotros tratamos de mirar sus calendarios y geografías, es decir, tratamos de entender.

Así que, sea usted amable y paciente, y acompáñenos en esta mirada desde acá hasta su allá.  Veamos… mmh…

Votán I.

A Beetle in the Network

(Durito version freeware).

July of 2013.

Before we explain how the Little School is going to work (at which point we’ll send a kind of “route manual” or “manual of bad manners” or “survival manual”), let’s take a look at what they’re up to “above.” Not because we’re a little scattered (which we are, no doubt), but because we look at their calendars and geographies above, that is, we try to understand.

So, please be kind and patient and accompany us in this gaze from here below to there above.

Tanta coyuntura-histórica tratando, en vano, de arrebatar atenciones con titulares noticiosos.  La impostura mediática derrotada ahora por los hashtags –o como se diga- (“virales” se dice, por masivos, no por nocivos… ¿o sí?).

Ah, la desesperación de comunicólogos, politólogos, columnistas, jefes de noticias: los temas de “actualidad” ya no los marcan, señalan, imponen sus análisis –no pocas veces bien lubricados por billetes de todos los colores-, sino que cada quien según su modo, su calendario, su geografía.

Dejemos por un momento de lado esa patética relación entre las personalidades del espectáculo y de la política en todos los niveles –la realeza, ministros, presidentes, gobernadores, legisladores-, cuya “trascendencia” sólo ocupa al periodismo frívolo (es decir, todo el de paga).  Las reflexiones de politólogos y periodistas sobre este asunto sólo atraen a los cada vez más escasos “profesionales del comentario” en sus columnas.

En la sentencia “tuitera” de Durito: “De la relación entre la farándula y la política, vale decir: photoshop los crea y ell@s se juntan”

Porque ahora resulta que la gente (esa masa rebelde que no mira hacia donde se le ordena que mire, ni escucha lo que se le ordena que escuche), ha adquirido la manía de traer lo cotidiano a primer plano: cómo peinarse, lo que me pasó en tal lugar, lo que me gusta-disgusta, lo que vi-oí-me dijeron-dicen, los crímenes que no aparecen en los medios de comunicación de paga, los ridículos reiterados de gobernantes (antes ocultos por montañas de dinero en los closets de la comunicación de paga), ahora expuestos sin control.

¿Que el supuesto paladín de la libertad y la democracia, el gobierno norteamericano, espía impunemente, o hace barbaridad y media en todo el planeta?  ¡Zas!, la red se convierte entonces en la mano irreverente que derrumba la escenografía tras la que se oculta la gran obsesión del Poder: controlar todo y a tod@s, sabiéndolo todo.

Y, de pronto, cuando el Poder se da cuenta de que de nada valió pagar tanto para que los reflectores principales (los mediáticos) se apagaran o se concentraran en el espectáculo bobalicón de moda, el respetable, la gente, la plebe, la banda, enciende sus lucecitas, pero no para acompañar rítmicamente la balada de arriba, sino para evidenciar que el rey-príncipe-ministro-presidente-gobernante-legislador está desnudo.

Sabiéndose expuesto, el Poder sólo alcanza a balbucear incoherencias y, por supuesto, a criminalizar a sus descubridores. ¿Que tal o cual gobernante o funcionari@ lleva con patético porte su síndrome de “usted-no-sabe-con-quién-se-mete”?  ¡Zás!, ahí tiene su zape cibernético y que todos lo vean-escuchen-difundan.  Y, claro, la consecuente respuesta jurídico-policíaca de los políticos: arresto de tuiteros; iniciativa de ley para controlar las redes sociales; el espacio aéreo mundial usurpado por el gobierno norteamericano, la patética servidumbre de los gobiernos europeos (“es sólo un indio, deténganlo”).

Ponga usted el nombre que guste de quienes arriba son o pretenden ser: Peña Nieto, Obama, Berlusconi, Rajoy, Putin, el etcétera que padece usted en su rincón.  Grandes, medianos y pequeños (todos malos) comediantes danzando al ritmo frenético de internet (¿sobra decir que ni siquiera llevan el paso?).  Resumiendo: internet = (igual a) la globalización inmediata y masiva del ridículo y la incapacidad de la clase política.

Pero ¡cuidado!, porque allá arriba ya se dieron cuenta de que lo instantáneo (la evidencia masiva de su incompetencia) es también fugaz.  Y que el remedio para un escándalo es un escándalo mayor.  El mejor antídoto contra un “hashtag” viral es otro ídem.  Mientras esas denuncias no pasen al “hay que hacer algo”, de ahí al “hay que hacer esto”, y de ahí al calendario y la geografía (“hay que hacerlo en tal lugar, tal día”), pues no hay problema.  El Poder no tiene inconveniente en que sus ridículos sean temas de sobremesa, pero si, por ejemplo, los nuevos “terroristas internacionales”, es decir, las redes sociales, pasan del escarnio a la movilización… pues entonces sí empiezan a sonar los “teléfonos rojos” (ok, ya sé que ya no se usan, pero creo que me entienden) en los centros del Poder Mundial, es decir, en los centros financieros.  Porque una cosa es indignarse individualmente frente a la injusticia, y otra cosa es hacerse colectivo de Indignados.  En suma, los problemas se ponen serios cuando las “manitas abajo” en la red, se transforman en puños desafiantes en la calle… y en el campo.

Pero allá arriba, l@s analistas insisten en la mentada y re mentada “coyuntura” (el “contexto histórico”, mi buen).  Y se trata del espectáculo de siempre.  Por ejemplo, las elecciones…  Fraudes pre-electorales, electorales y postelectorales.  La conclusión entonces es casi unánime: “no sirven”… hasta que llega una nueva temporada electoral y un iluminado a modo ofrece lo de siempre: la libertad anhelada al alcance de una boleta electoral.  Así, la salvación está en pintar una cruz en determinado lugar de un papelito, con fervor depositarlo en una caja, y a esperar que ese ser intangible que es “la mayoría” aparezca como irónico disfraz de quien realmente decide: un puñado de grandes señores y señoras del dinero.

“La Sociedad del Poder”, le llamamos nosotros, nosotras las zapatistas, tal vez sólo para señalar que no es en el aparato tradicional, exaltado por la ciencia política ídem y los políticos ibídem, donde reside el Poder y su criminal ejercicio.

Ah, la clase política y corifeos que la acompañan.  Como si estuvieran a años luz de la realidad, los políticos de arriba no se han enterado de que lo que pretenden gobernar ya no existe.  Su (mala) actuación es sólo la escenografía tras la que se ocultan los escombros de un mundo… de su mundo…

DURITO Versión π (3.14159265 etc.)

Un político es como un zombie con un letrero de “vegetariano radical”, y cualquiera que sea su lema de campaña en el fondo es: “sigo siendo el mismo pero ahora me voy a portar bien”, me dice Durito, que sostiene que Hannibal Lecter no es más que un zombie con buenos modales y habilidades gastronómicas (por cierto, vienen a la escuelita dos especialistas en gastronomía, seguramente intrigados por los ingredientes del platillo “Marco´s Special”, no apto para vegetarian@s y tan exitoso que olvídate de Ratatouille, ¿Querrán robar la receta secreta?).

Sí, ha regresado Durito.  El autodenominado “único superhéroe que no usa mallas, ni calzones encima de las mallas… ni debajo de las mallas”.

Durito tiene días insistiendo en que es su turno.  A mi argumento de que muchos no lo recuerdan y que muchos más ni saben de su existencia, Durito me ha dado su tarjeta de presentación y me pide que la publique.  Él insistió, así que aquí la pongo, por si algún despistado (o despistada, que la equidad de género no se olvide) decide recortarla y tenerla a la mano:

Don Durito de La Lacandona A.C. de C.V. de (i)R. (i)L.
Caballero Andante.
Hojita de Huapác # 69.
Montañas del Sureste Mexicano.

Sé que fue un error, pero le pregunté qué diablos quería decir eso de “A.C. de C.V. de (i)R. (i)L” y me respondió: “Andante Caballero de Cabalgadura Versátil de Irresponsabilidad Ilimitada”.

Le dije que ya nadie usa las tarjetas de presentación, que ahora hay “blogs”, “perfiles” y cibernéticos equivalentes.  En respuesta a mis reparos, Durito me quitó la tarjeta, garabateó sobre ella y me la devolvió.  Ahora dice:

Don Durito Punto Com.
Andante Caballero y Grafitero Cibernético.
Arroba más w (pero al triple) punto #yosoy69yomiyomi.
(Se rayan muros feisbuqueros y de los otros.  Presupuesto sin costo)
Versión 7.7 bis.
Descarga gratuita sólo para linux.
Diga sí al software libre

Por supuesto que no le pregunté qué significaba todo eso.

Bueno, el asunto es que Durito me ha dicho que ahora es cuando, que qué mejor momento para hacer su reaparición que cuando un pequeño, pequeñísimo número de personas, de geografías y calendarios tan dispersos, están esperando el inicio de clases en la escuelita zapatista.

Para quienes no lo conocen o no lo recuerdan (o para quienes, como el que esto escribe, han hecho el esfuerzo de olvidarlo), Durito es un escarabajo.  Cierto, no es un escarabajo cualquiera.  Se dice caballero andante (y le da por recitar párrafos enteros de “El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de La Mancha”), tiene un “clip” mal desdoblado como lanza, un pedazo de cáscara de cacaté como yelmo, una tapita de frasco de medicina como escudo, y como espada, bueno, ahí sí son palabras mayores, porque su espada es nada menos que “Excalibur” (aunque su apariencia sea la de una ramita).  Para completar tiene como montura no un rocín, sino una tortuguita del tamaño de un dedo pulgar, a la que llama “Pegaso” (“porque parece que vuela cuando agarra velocidad”, aclara Durito).

Durito o Don Durito de La Lacandona, dice que su misión es, transcribo textualmente lo que me dicta, desafiar al poderoso, socorrer al desvalido, arrancar suspiros de las féminas, ser modelo de posters, y… y lo que vaya saliendo en el camino porque tampoco es cosa de encasillarse, ¿no?  Por ejemplo, también hago ingeniería –soy albañil media cucharita de té-, fontanería, pintura, consejero amoroso, botiquero, webmaster, mago, catador de helados de nuez, escribano, especialista en tratamientos de belleza que incluyen lavado, engrasado, hojalatería y pintura, etcétera.  No olvides poner énfasis en el “etcétera”.

Así que, aprovechando que –al igual que millones de personas-, la coyuntura histórica no nos toma en cuenta, y mientras llega el día fatídico en que inicien los cursos de la escuelita zapatista, Durito impartirá ahora un curso propedéutico, dice, de “alta política”.

Y para hacerlo, Durito se pone en modo “Massively Multiplayer Online –MMO-” (para que todo el mundo se entere, dice -al menos en Word of Warcraft y en Call of Duty-) y comienza con…  ¡¿Un Twit?!

“Los partidos políticos institucionales son el “bioshacker” de la lucha por la libertad”

(Durito sonríe satisfecho de su capacidad de síntesis, pero siente la necesidad de extenderse así que… a sufrir…)

Para entender el funcionamiento contemporáneo de la política de arriba, hay que acudir a su nuevo ateneo: los medios de comunicación de paga.  Ojo: noten ustedes que ya no usé el tradicional “medios masivos de comunicación” porque hay medios alternativos (o libres o como se diga) que son masivos y otros que son terreno de lucha (como internet).

Tomemos, por ejemplo, la televisión.  Encienda su aparato y aprecie usted cómo la realidad imita a la publicidad.  Ahí están esos anuncios con aparatos maravillosos que le permiten no sólo bajar de peso, también le dan una figura de yomiyomi, de corre-porque-te-alcanzo.

Adquiriendo uno de esos aparatos, usted puede atascarse de garnachas, harinas, carbohidratos, hidrocarburos, azúcar, benzoato de sodio en generosas proporciones, y además tirarse en la cama o el sofá o la hamaca o el suelo (todavía hay clases sociales, no se crea) y darle al videojuego, a la novela o a la teleserie.  En unos cuantos días, usted tendrá una figura como el joven o la señorita que en este momento está demostrando que el aparato es fácil de usar, además de ser útil para colgar la ropa a secar.

Bien, así es la política de arriba en el momento en que piden su voto.  No es necesario que usted se organice, que luche todos los días y en todas partes, por construirse un destino.  Para eso, no faltaba más, está este producto.  En su nueva versión le hemos incluido un botón de reseteo, y ahora incluye un frasco de gel con aroma a florecitas.  Él se encargará de todo.  Usted siéntese cómodamente y verá cómo abundan las ofertas de trabajo digno, los créditos con bajos intereses, las escuelas laicas, científicas y gratuitas, la cultura al alcance de todos, las viviendas con todos los servicios que sí sirven y de bajo costo, alimentos completos, hospitales bien equipados y personal médico capacitado, las cárceles llenas de verdaderos delincuentes (es decir, de banqueros, funcionarios y policías), la tierra de quien la trabaja, las riquezas naturales propiedad de la Nación.  En fin, el mundo que siempre soñó disfrutar, pero sin tener que hacer nada más que cruzar esta boleta electoral.  No, ni siquiera se tiene que molestar en vigilar si no se hace trampa o si no se cuentan bien los votos, ¡nosotros lo hacemos por usted!

Ah, el “bioshaker” de la libertad: baje de peso sin moverse (que el aparato se mueva por usted); sea libre sin luchar (que el líder luche por usted).

Ahora bien, no apague usted su televisor.  Veamos qué hay detrás de esos anuncios.  Sí, esos jóvenes musculosos y esas frondosas señoritas no usan esos aparatos.  Si usted les pregunta fuera del escenario le dirán que son inútiles, que nunca comprarían uno, que un buen cuerpo sólo se consigue con una alimentación adecuada y haciendo ejercicio.  ¿Me sigue?

Bueno, pues igual en la política: los que verdaderamente mandan en el mundo no creen en la democracia electoral, saben bien que ahí no se decide nada de lo fundamental.  Que el mando verdadero, el Poder, está en otro lado, en SU lado.

Pero resulta que, cuando usted está por cambiarle de canal, o poner el dvd “de producción alternativa” para ver “The Walking Dead”, aparece otro señor, señora, señorita, que le dice que no le cambie, que si vota por él-ella, ahora sí se va a conseguir eso que tanto necesita y merece, que para lograrlo, mire usted, sólo tiene que marcar esta boleta electoral aquí en este logotipo que, ¡es cierto!, parece de comida chatarra…

Bien, ahora un examen de opción múltiple para aprobar este curso propedéutico:

Visto lo anterior, usted…

a).- Le hace caso al señor-señora-señorita y se dice que hay que probar, que tal vez ahora sí, que hay que hacer otro partido político… con los mismos de siempre.

b).- Le cambia de canal o le da play al devedé y empieza a comentar con su pareja o su perro o su gato, o con los 3, sobre por qué los zombies siempre pierden a pesar de que son mayoría abrumadora: Bueno, no siempre, más bien casi nunca / Al final los zombies ganan / Y está esa película de Romero, donde sale el de El Mentalista, donde al final se ve que los zombies van a buscar un lugar para ellos / Ah, se llama “Zombie Land”, “Tierra de Muertos” / Sí, se van tal vez horrorizados por la sanguinaria crueldad de los vivos / Mmh, ¿o sea que tú dices que los zombies van a hacer, como quien dice, su municipio autónomo rebelde zapatista? / O que van a la escuelita zapatista / De por sí eso va a estar lleno de gente rara / Sí, como nosotros / Y nosotras, menso / Zape / Bueno, besito.

c).- No tiene o apaga el televisor y busca en la red si alguien ya consiguió autobús para San Cristóbal de Las Casas, Chiapas, del 8 al 18 de agosto, para llegar a la fiesta, ir a la escuelita, y estar en la cátedra de los pueblos originarios.  Mientras se enciende la compu, usted se prueba esas botas horribles que alguien le dijo que le servirían cuando viniera a Chiapas.

d).- No leyó-entendió la pregunta.

Autoevaluación (no haga trampa):

Si usted eligió la opción a, ni venga, nomás va a hacer corajes.  Si optó por la respuesta b, no se preocupe, nosotr@s también parecemos zombies… bueno, pero una peinada no le haría mal.  Si su opción fue la c, es bueno que sepa que esas botas no le van a servir de mucho.  Si eligió la d, entonces vuelva al inicio del texto (no, éste no, sino el que se empezó a escribir hace más de 500 años).

Tan-tan. Fin del curso propedéutico de Durito

-*-

¿Y los zapatistas, las zapatistas, cuál opción escogerían?  ¿Usarían aparatos de ejercicio o una dieta balanceada, o ambas?  O ninguna -ya ve que a los zapatistas luego les da por construirse su propia opción-.

Ah, esas respuestas tal vez las encuentre en el curso “La Libertad según l@s Zapatistas”.  No se lo aseguro.  Lo que sí debe tener por cierto es que, aunque escaseen las respuestas, abundarán las preguntas.

(Ah, Durito trajo también un cuento, “la historia de gato-perro”, pero ése lo dejo para otro día).

Vale.  Salud y, créame, lo que vale la pena no es fácil, por ejemplo, subir esa loma para, desde ahí, ver como la luz al fin se cobija en la sombra de madrugada.

(Continuará)

Desde las montañas del Sureste Mexicano.

SupMarcos.

México, julio del 2013.

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Escucha y ve los videos que acompañan este texto.

“Imágenes inéditas de Durito. Top Secret.”

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De la autoría de León Gieco y con la voz de Carlos Karel, la rola “Señor Durito”.

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Rola donde se parodia la serie televisiva “TheWalkingDead”

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De la popular serie “Hitler se entera”, aquí su pesar por las campañas electorales en México y los nuevos candidatos… como el Gato Morris (ojo: contiene palabras altisonantes que pueden ser ofensivas, pero nada que no se escuche a diario en cualquier parte del mundo):

::::::::::::::::::::::::::::::::::::Let’s see… hmm…

Lots of commentaries on the historical conjuncture trying, in vain, to grab attention with newsy headlines. But the usual media slander is losing out to hashtags—or whatever they’re called—(viral, they say, but only because they are massive, not because they are harmful… or are they?)

Oh, the desperation of communicologists, political scientists, columnists, and news directors: they no longer mark or signal the topics of the day, nor impose their own analysis—which was not infrequently lubricated by bills of all colors. Now everyone has their own way [of getting/ spreading news], their own calendar and geography.

Let’s leave aside for the moment that pathetic relationship between media personalities and political personalities on all levels—royalty, ministry, presidents, governors, legislators—whose “transcendence” is only of interest to frivolous journalism (that is, all the paid media). The reflections of political commentators and journalists on this issue only of interest to those increasingly scarce “professional commentators” for their own columns.

In Durito’s twitter message: “Of the relationship between show business and politics, it must be said: photoshop creates both and they merge themselves.”

As it turns out, the people (that rebellious mass that doesn’t look where it is ordered to look, nor listen to what it is ordered to listen to), have acquired the particular mania of making daily life front page news: how one styles one’s hair, what happened to me in this particular place, what I like or don’t like, what I saw/ heard/ said and what was said to me, the crimes that don’t appear in the paid media, the ridiculous reiterations of governors (previously hidden by piles of money in the paid media’s closets) that are now exposed without their control.

What’s that? That the supposed champion of liberty and democracy – the North American government – spies with impunity, or commits barbarities all over the planet? Boom! The web becomes the irreverent hand that tears down the set design that is hiding Power’s great obsession: to control everything and everyone, to know everything.

And suddenly, when Power realizes that it wasn’t worth it to pay off their principal spotlights (the media) to either go dim or point toward the spectacle of idiocy currently in fashion, the self-respecting, the people, the plebes, the gang, turns on their own little lights, not to rhythmically accompany the ballad played above, but to show that the king/prince/ minister/ president/ governor/legislator has no clothes.

Realizing that it is exposed, Power only manages to blabber incoherently and, of course, criminalize those who have exposed it. What happens when this or that politician or official pathetically acts out his/her syndrome of “you-don’t-know-who-you’re-messing-with?” Boom, cybernetic slap upside the head and everyone has heard/seen/and spread what he/she did. And the legal and police response? The arrest of the twitterers of course, a legislative initiative to control the social networks, global airspace usurped by the North American government, the pathetic servitude of the European governments (“he’s just an Indian, detain him”).

Insert whatever name you want of those who are (or are trying to be) above: Peña Nieto, Obama, Berlusconi, Rajoy, Putin, or whoever you must endure wherever you live. Big, middle-sized, or small (but all bad) comedians dancing to the frenetic rhythm of the internet (is it excessive to note that they can’t even keep step?)

In sum: internet=(the same as) the immediate and massive globalization of the ridiculousness and incapacity of the political class.

But watch out! Because there above they have also realized that the instantaneous (as massive evidence of their incompetence) is also fleeting. And that the remedy for a scandal is a bigger scandal. That the best antidote for one viral “hashtag” is another. As long as those denunciations don’t move from “we have to do something,” to “we have to do this,” and from there to a calendar and geography (“we have to do this in this place on this day”), then there is no problem.

Power doesn’t have any problem with its absurdities being dinner table topics, but it does, for example, have a problem when the new “international terrorists,” that is, the social networks, move from ridicule to mobilization… then the “red telephones” begin to ring (okay I know they don’t actually use those, but you know what I mean) in the centers of Global Power—that is, in the financial centers. Because it’s one thing to get individually enraged at injustice; it is something very different to make a collective of the Enraged. In sum, problems become serious when the little hands in the network become defiant fists in the street… and in the countryside.

But there up above, the analysts insist on the cursed and doubly cursed “conjuncture” (that’s the “historical context” my dear). And it’s always the same spectacle. For example, the elections… Pre-electoral, electoral, and post-electoral fraud. The conclusion is almost unanimous: “they don’t work”… until the next electoral season and the next fashionable visionary offers the same as always: that yearned for freedom within reach of a vote. And just like that, salvation is found in making an “x” in a certain spot on a little piece of paper, fervently depositing it in a box, and waiting for that intangible being called “the majority” to appear as an ironic disguise for those who really make the decisions: a handful of people with money.

“The Society of Power,” we the Zapatistas call it, maybe only to point out that Power and its criminal practice do not reside in the traditional apparatus exalted by political science and politicians.

Ah, the political class and its accompanying spokespeople. As if they were light years away from reality, the politicians from above have not realized that what they think they are governing no longer exists. Their (bad) acting is merely the set behind which is hidden the rubble of a world… their world…

DURITO Version π (3.14159265 etc.)

A politician is like a zombie with a sign that says “radical vegetarian,” and whatever their campaign slogan, the real message is: “I’m still the same but now I’m going to behave myself,” Durito tells me. He says that Hannibal Lecter is nothing other than a zombie with good manners and gastronomic talent (by the way, two gastronomic specialists are coming to the Little School, surely intrigued by the ingredients of our dish, “Marco’s Special,” which is not appropriate for vegetarians and so successful that you can forget about Ratatouille. Do you think they want to steal the secret recipe?)

Yes, Durito is back. The self-designated “only superhero that doesn’t wear tights, or underwear over tights… nor under tights.”

Durito has been insisting for days that it is his turn to talk. In response to my argument that many people don’t remember him anymore and many more don’t even know he exists, Durito has given me his calling card and asked me to publish it. Since he insisted, I’m including it here, in case some scatterbrain (man or woman, don’t forget about gender equity) decides to cut it out and keep it in hand:

Don Durito of The Lacandón E.K. of V.M. of (u)L. (i)R.
Errant Knight.
Little Leaf of Huapác # 69.
Mountains of the Mexican Southeast.

I know it was an error, but I asked him what the hell this “A.C. de C.V. of (i)R. (i)L” meant and he answered me: “Errant Knight of Versatile Mount and Unlimited Irresponsibility.”  I told him that nobody uses calling cards anymore, that now there are “blogs,” “profiles,” and cybernetic equivalents. In response to my objections, Durito took the card back, scribbled something on it and gave it back to me. Now it says:

Don Durito Dot Com.
Errant Knight and Cybernetic Graffiti Artist.
At sign plus (triple) w dot #yosoy69yomiyomi.
(Will graffiti facebook and other walls. Free estimates.)
Version 7.7b
Free download only for linux.
Say yes to free software.

I did not of course ask him what all of that meant.

So, Durito tells me, what better moment to make his reappearance than when a small, tiny really, number of people, from widely dispersed geographies and calendars, are awaiting the beginning of classes in the Zapatista Little School?

For those who don’t know him or don’t remember him, (or for those who, like the author of this text, have tried to forget him), Durito is a beetle. True, not just any beetle. He calls himself an errant knight (and tends to recite entire paragraphs of “The Ingenious Hidalgo Don Quijote de La Mancha”). He carries a badly straightened out paper clip as a lance, a piece of cacaté shell as a helmet, an old cap from a medicine bottle as a shield, and as a sword that, well that will take a little more explaining, because his sword is nothing other than “Excalibur” (although it looks an awful lot like a little twig). To top it off, his mount is not a horse, but a little turtle the size of your thumb, which he calls “Pegaso,” (“because he seems like he’s flying when he really picks up speed,” Durito explains).

Durito, or Don Durito of the Lacandón, says that his mission is, and I am transcribing here exactly what he dictates to me, to challenge the powerful, aid the defenseless, elicit lusty sighs from women, be a poster model, and… well whatever comes up along the way because there’s no sense in pigeonholing oneself, right? For example, I also do a bit of engineering—I’m a half teaspoon bricklayer, plumber, painter, counselor in romantic questions, pharmacist, webmaster, magician, connoisseur of pecan praline ice cream, writer, specialist in beauty treatments including wash, grease, weld and paint, etc. Don’t forget to put emphasis on the “etcetera.”

So, taking advantage of the fact that—just like millions of other people—the “historical conjuncture” doesn’t take us into account, and while we’re waiting for the fateful day on which the Zapatista little school begins courses, Durito is going to impart to us a preparatory course in “high political theory.”

To do so, Durito gets into his mode of “Massively Multiplayer Online –MMO-” (so that everyone hears about it, he says, at least everybody in World of Warcraft and Call of Duty-), and he begins with…

A Tweet?!

“The institutional political parties are the “bioshacker” of the struggle for freedom.”

(Durito gives a satisfied smile at his own capacity for synthesis, but feels the necessity to elaborate, and so we suffer…)

In order to understand the contemporary functioning of politics above, one must attend to its new cultural center: the paid communications media. Attention to this point: note that I didn’t use the traditional “mass communications media,”because there are alternative media (or free media or whatever you call them) that are massive and other media that are terrains of struggle (like the internet).

Take television for example. Turn on your TV and you will see how reality imitates publicity. There are those commercials about marvelous devices that not only allow you to lose weight but also give you an appetizing figure.

If you get one of these devices, you can stuff yourself with garnachas, baked goods, carbohydrates, hydrocarbons, sugar, and sodium benzoate in generous portions, and on top of that you can throw yourself on the couch or bed or hammock or floor (there are still social classes) and play video games, read a novel, or watch a television series. In just a few days, you will have a figure like the young man or woman that at this very moment is on TV demonstrating how easy the device is to use, and how it also happens to be useful for hanging your clothes on to dry.

Okay, so that is how politics above work when they ask for your vote. It’s not necessary to organize, or to struggle every day everywhere to construct your own destiny. For that, all you need is this product [candidate]. And in this new version, we have included a reset button, and in addition, it now comes with a little bottle of floral-perfumed hair gel. It will take care of everything. You just sit there comfortably and you will see how the offers of dignified work and low-interest loans abound, as well as secular and scientific schools free of cost, culture available and accessible to everyone, housing complete with functioning, low-cost amenities, nourishing food, well-equipped hospitals and trained medical personnel, prisons full of real delinquents (that is, bankers, public officials, and police), land for those who work it and natural resource wealth as national property. In sum, the world you have always dreamed of, but without having to do anything but check a little box on your ballot. Nope, you don’t even have to bother to watch that they don’t cheat or don’t count the votes properly, we’ll do it for you!

Ah, the freedom “bioshacker”: lose weight without moving (let the device move for you); be free without struggling (let the leader struggle for you).

Now, don’t turn off your television. Let’s see what’s behind those commercials. No, those muscular young men and those lush young women don’t use these devices. If you ask them offstage they will tell you that they’re useless, that they would never buy one, that one only achieves a good figure through healthy eating and exercise. You follow me?

Well, it’s the same thing in politics: those who really rule in the world don’t believe in electoral democracy, they know perfectly well that nothing fundamental is decided there. They know that the true ruler, Power, is somewhere else, with them.

But whenever you’re ready to change the channel, or put in an “alternatively produced” DVD of “The Walking Dead,” another man, woman, young lady appears to tell you not to change the channel, that you should indeed vote for him or her, that now you really are going to get all that you so need and deserve, and in order to achieve it, look here, all you have to do is mark your ballot here next to this logo that… yes it’s true, it looks like junk food…

Now, a multiple choice exam to see if you pass our preparatory course:

Given the above situation, what would you do:

a) You listen to the man/woman/young lady and decide you should try it, that maybe now for real, what we have to do is try a different political party… with the same politicians as always.

b) You change the channel or push play on the DVD and start a conversation with your partner or your dog or your cat, or all three, about why the zombies always lose despite being the overwhelming majority.

“Well, not always, actually, hardly ever.”

“In the end the zombies win.”

“And in that film by Romero, where Riley Denbo [Simon Baker] appears, and at the end you see that the zombies are going to look for a place for themselves.”

“Ah, it’s called ‘Land of the Dead,’”

“Yeah, they leave, perhaps horrified by the bloody cruelty of the living.”

“Hmm, so you’re saying that the zombies are going to make their own, as they say, autonomous zapatista municipality in rebellion?”

“Or that they’re going to go to the Zapatista Little School.”

“Because that is for sure going to be full of strange people.”

“Yes, like us (masculine),”

“And us (feminine), idiot,” (knock on the head)

“Okay, kisses.”

c) You don’t have a television or you turn it off, and you look online to see if anyone has rented a bus to go to San Cristóbal de las Casas, Chiapas, from August 8th through the 18th, in order to go the [anniversary of the Good Government Councils] party, to the Little School, and to the Seminar of the Native Peoples. While you turn on your computer, you try on those horrible boots that somebody told you would be good for when you went to Chiapas.

d) You didn’t read/understand the question.

Self-evaluation (no cheating):

If you chose option a, don’t even come, you’re just going to get mad. If you chose b, don’t worry, we look like zombies too… although, a little hair-styling wouldn’t hurt you. If your choice was c, you should know that those boots are not going to do you much good. If you chose d, start over at the beginning of the text (no, not this one, the one that was begun over 500 years ago).

Tan-tan. End of Durito’s preparatory course.

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And the Zapatistas, what option would they choose? Would they use exercise machines or a balanced diet or both? Or neither—you know how the Zapatistas tend to just create their own option…

Perhaps you will find answers to these questions in the course “Freedom According to the Zapatistas.” I can’t guarantee it though. What you can be sure of is that, even if the answers are few, the questions will abound.

(Ah, Durito also brought a story, “the history of the cat-dog,” but I’ll leave that for another day). Vale. Cheers and believe me, anything worth doing can’t be easy, for example, climbing that hill so that you can see how the light slowly hides under the shadow of the dead of night.

(To be continued.)

From the mountains of the Mexican Southeast.

SupMarcos.

Mexico, July of 2013.

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Watch and listen to the videos that accompany this text:

“Unedited Images of Durito.” Top Secret.”

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Written by León Gieco and performed by Carlos Karel, the track, “Señor Durito”.

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Parody of the television series “The Walking Dead”

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From the popular series, “Hitler finds out,” here his response to the electoral campaigns in Mexico and the new candidates, like Morris the Cat (note: contains strong words that may be offensive, but nothing you don’t hear on a daily basis in any part of the world).

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Traducción del Kilombo Intergaláctico.
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