[:es]Fuente: Enlace Zapatista

Comando Palomitas.

Septiembre del 2021.

Yo no lo sé de cierto, pero la leyenda ubica la gestación de esta unidad de élite del ezetaelene hace algunas lunas.

Aunque la comandancia general zapatista ha negado una y otra vez su existencia, y clasifica esas maledicencias en la carpeta de “Mitos Geniales y No” (junto con las leyendas del Sombrerón, la Xpakinté y las recetas gastronómicas del finado SupMarcos), los rumores ubican el nacimiento del ahora famoso Comando Palomitas en el Caracol de Tulan Kaw, a finales del año del 2019.

Según esto, el autodenominado SupGaleano había acaparado todo el maíz palomero del suroriental estado mexicano de Chiapas.  Y, aunque el susodicho alegó después que su plan era sabotear las grandes cadenas de cine y obligarlas a reducir el precio de tan preciado artículo -así como que se prohibieran las absurdas variaciones que ofrecen palomitas con sabor a frituras rancias-, investigaciones posteriores abundaron en la hipótesis planteada por el fiscal (un ser extraordinariamente parecido a un escarabajo), quien en el juicio planteó el móvil del crimen: el SupGaleano quería atascarse de palomitas él solo.  La súbita e incomprensible escasez de salsa picante aumentaba las sospechas.

El fiscal llamado Don Durito –que se vestía como el Fiscal de Hierro de los hermanos Almohada (no confundir con los Almada, ésos son otros)-, desplegó una brillante pieza de oratoria llena de referencias cinematográficas que, hay que reconocerlo, a ratos recordaban a Al Pacino, a Tom Cruise, a John Travolta, y a Matthew McConaughey (cfr. las películas de estos actores y temática de jurisprudencia).  El acusado, fungiendo como su propio abogado, no fue menos y, además, agregó referencias al arte dramático.  Estaba el susodicho argumentando como Shui Ta / Shen Te frente a los dioses (“La Honesta Persona de Sechuan”. Bertold Brecht), cuando llegó la hora del pozol y el jurado en pleno se ausentó.

Viendo que no se haría justicia y el malvado SupGaleano se saldría con la suya, la banda de Defensa Zapatista, con la colaboración del Gato-Perro, tomó por asalto la champa del SupGaleano y “expropió” no sólo varios costales de maíz palomero, también no pocos cartones de salsa picante.  El amado Amado hacía entonces sus primeras incursiones en la banda de Defensa Zapatista (aunque ya había debutado en Oventik en 2018, en el primer festival de cine, cuando le robó cámara a Gael García Bernal), así que formó, con su amigo Chinto, una especie de sucursal de la horda de Defensa Zapatista.

En la nueva pandilla se auto reclutó la Verónica, hermanita del Amado y de quien se dice es el “ala radical” del Comando (suele llevar tatuajes hasta en los labios cuando le toca el caramelo agridulce que los contiene).  El Chuy y la Cintia fueron reclutados después.  Durante un tiempo, la Esperanza dirigió a la tropa, pero no tardó en incorporarse, junto con Defensa, al equipo de fútbol femenil de las milicianas.  Entonces el amado Amado quedó como mando.

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  Corrían los meses de abril y mayo.  La unidad que después sería bautizada como “La Extemporánea”, se preparaba por centenares en el Semillero “Comandanta Ramona”.

El SupGaleano recibió entonces la orden de evitar que los niños molestaran a sus mamaces mientras tomaban el curso de Escucha y Palabra.  El susodicho enfrentó ese nuevo reto organizativo y diseñó una reforma a la inexistente ley orgánica del ezetaelene.  Su objetivo: darles una estructura militar e instruirles en el difícil arte del sabotaje, la destrucción indiscriminada y los chillidos coordinados y secuenciados.

  Les llamó y, con voz marcial, así les dijo: “Ya escucharon que el SubMoy explicó que hay que estar organizados.  Entonces tienen que entender que hasta para hacer travesuras hay que organizarse.  Desde ahora son una unidad militar y quien no obedezca las órdenes sufrirá el castigo de que le cortemos la cabeza con un machete, sin filo para que tarde, y oxidado para que se infecte y tienen que inyectar”.

Sobra decir que la amenaza no surtió el efecto deseado.  La Cintia “barrió” al Sup de arriba a abajo con la mirada y se dio media vuelta.  El Chuy preguntó si iba a buscar un machete.  El Chinto pareció evaluar los riesgos.  El amado Amado se subió el cuello de la camisa y la Verónica decidió que era un buen momento para chillar a todo pulmón.  En cho´ol, otra vez.

Nuestro héroe (ojo: yo soy “nuestro héroe”) no se desanimó frente a ese contratiempo y, haciendo alarde de sus amplios conocimientos en psicología, llegó con una cubeta de 20 litros, llena de palomitas.  La banda se congregó y presionaron al SupGaleano con el clásico “tienes que compartir”.  Pero el Sup sólo respondió: “no puedo, es sólo para comandos”.  Tod@s se dieron de alta inmediatamente.  Ese fue el nacimiento oficial del Comando Palomitas como tal.

El Sup, previsor, tenía unos ositos de peluche y unas poderosas pistolas de agua.  Les dio a elegir.  El Amado y el Chinto eligieron pistolas de agua; la Cintia tomó el osito de peluche que, además, era de su estatura; el Chuy –como ya es su costumbre-, escogió un caballito de plástico que, dicho sea de paso, no estaba contemplado en la repartición.

Cuando todos esperaban que la Verónica eligiera el otro osito de peluche, lo rechazó, tomó una de las pistolas de agua, fue y le quitó al Chuy su caballito después de mojarlo (a la Cintia no le pudo quitar el oso de peluche porque ya lo había guardado “para que no se mojara”), y atacó al Amado y al Chinto.  Empapada en el fragor de la batalla, la Verónica fue con su mamá a que la cambiara, pero no hubo reposo y se lanzó contra los pinches hombres –que se habían quedado sin parque, o sea sin agua-, y los derrotó en una acción fulminante, misma que fue aplaudida por la Defensa y la Esperanza en lo que llamaron “victoria de género”.  Nuestro héroe vio el potencial bélico de la Verónica y le dio un rifle lanzaglobos de agua (de última generación).

Como dice el sabio proverbio -que inventó nuestro héroe en ese momento-: “no sólo de palomitas se vive, también hay paletas y dulces de chamoy”; se surtió al Comando de toda clase de elementos para su férrea formación.  Fue así como llegaron unos caramelos agridulces que tenían de regalo unas calcomanías tipo tatuaje.  La Verónica fue la única que se los puso sin titubear.  Y, claro, también la única que, por lamer la calcomanía porque tenía un poco de polvo de chamoy, se tatuó la lengua.  Fue así como la Verónica, a sus tres años, obtuvo, además del cho´ol y la castilla, la lengua chino-japonesa-coreana.

El temible Comando Palomitas está integrado actualmente por el amado Amado (10 años y responsable del comando), el Chinto (10 años y coordinador operativo), la Cintia (3 años y la doctora del grupo), el Chuy (3 años, demoliciones controladas) y la Verónica (3 años, demoliciones sin control alguno).

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  El primer operativo del CP fue en la despedida del Escuadrón 421.  Mientras las bases de apoyo gritaban vivas al Escuadrón y el concejo de ancianos protegía con el humo de copal a los futuros marineros, el CP se dedicaba a gritar consignas absurdas, incitado por un individuo de dudosa reputación, como “¡Queremos palomitas!”, “¡Luchamos por palomitas!”, “¡Para todos, todo. Para nosotros las palomitas!”.

Por supuesto que hubo quejas y hasta una acusación formal, pero la Verónica empezó a llorar en ch´ol y el SubMoisés se desesperó y dijo “ya callen a esa niña”.  El SupGaleano, haciendo alarde de sus maestrías y doctorados en pedagogía infantil, presentó dos opciones: o coserle los labios a la chiquilla o darle palomitas -porque con la boca llena de palomitas no podría chillar-.  Como no encontraron hilo y aguja, le dieron una bolsa de palomitas.  El llanto cesó inmediatamente.  Pero, oh sorpresa, al darse cuenta del resultado, el resto de la banda empezó a llorar también.  Conclusión: la subteniente Angelina tuvo que hacer palomitas para darles a todos.

La historia de los moto–sierristas es parecida.  Cuando los niños vieron a los insurgentes cortar las maderas para labrar los cayucos, empezaron a jugar a la moto-sierra con unas tablas.  Es decir, la tabla era la moto-sierra.  Su optimismo era elogiable: con la tabla-moto-sierra pretendían derribar los postes de metal de los tableros de baloncesto.  Pero, cuando empezaron a “jugar” a ver quién aserraba al otro, el SupGaleano se dio cuenta, con profunda satisfacción, que la banda podría enfrentar con éxito un apocalipsis zombi.

Cuando el amado Amado se lastimó el pie con un clavo, la Verónica pensó que era buena idea “curarle” el pie y pidió ayuda con el Chuy.  Con sendas tablas intentaron aserrarle el pie al Amado.  Fue ahí donde la Cintia le informó al SupGaleano que el Amado “se clavó un clavito”.  El Sup le aconsejó que, para ver si era cierto, le dijera que lo iba a inyectar.  Si el Amado corría, quería decir que se estaba haciendo pato y no estaba mal herido.  Fue la Cintia y al poco rato regresó e informó: el Amado seguía postrado (ojo centennials –o como se diga-, dijo “postrado”).  El Sup puso su mejor cara de Doctor House y dijo “Es grave, hay que operar”.  Y le aconsejó a la Cintia que le cortara los pies… y la cabeza porque “qué tal y duele su cabeza”.  La Cintia estuvo de acuerdo.  La historia hubiera culminado con un triunfo de la ciencia médica, con una cirugía mayor ejecutada a 4 manos y dos tablas en modo moto-sierras, si no es porque llegaron los promotores de salud y se llevaron al Amado a la clínica en una camilla, le pusieron vendas y no sé qué ungüentos.

Pero, ante la frustración, la Cintia no se arredró y eligió ser la doctora del Comando.  Como el Sup no consiguió un equipo de doctora de juguete y sólo encontró uno de veterinaria, con ése la Cintia se presentó como la médica de la tropa.

Viendo la loable vocación por la demolición de la Verónica y el Chuy, se les consiguieron dos moto sierras de plástico y un estuche de mecánico, con taladro, pinzas, segueta, cúter, desarmador, martillo y llave perica (todo de plástico), que tenían la ventaja de poder usarse, tanto para las operaciones médico quirúrgicas, como para reparar las moto-sierras que, por supuesto, “se descompusieron” desde el primer día.

Llegaron entonces las bicicletas.  Todos saben que un comando sin bicicletas no puede desplegarse con rapidez y eficacia.  El problema es que no sabían andar en bicicleta.  El Sup no les enseñó argumentando que “¿Acaso alguien te enseña a vivir?  No, aprendes a las caídas”.  Y tal cual: el Comando se llenó de raspones, moretones y cortaduras, pero, a los pocos días, ya recorrían sin dificultad la cancha de baloncesto.

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  Cuando se informó a La Extemporánea que, al fin, se habían conseguido los vuelos y, lo más importante, un lugar donde aterrizar en Europa, nuestro aclamado héroe (yo mero) convocó al Comando Palomitas y les dijo: “Ya se van a ir en unos días.  Está prohibido enfermarse y lastimarse.  Tienen que cuidarse, porque el que llegue con raspones, no tendrá palomitas.  ¿Está claro?”

Para demostrar que estaba todo claro, el Chuy acusó a la Cintia de que se había caído de la bicicleta.  La Cintia dijo que era su mentira del Chuy, que la Verónica la había empujado.  El amado Amado explicó que se pelean por cualquier cosa, que basta que una tenga un juguete, para que se peleen.  Nuestro admirado paladín refutó: “pero si les di un juguete a cada quien e iguales, para que no se pelearan”.  El Chinto puso cara de “el Sup no entiende que no entiende” y el amado Amado sentenció: “Acaso les importa, quieren el juguete que tiene la otra”.

El incomparable e idolatrado héroe (yo de nuevo, pero más modesto si posible fuera) les advirtió: “Bueno, ya les avisé, si se lastiman o enferman entonces no van a ir y sus mamaces van a quedar llorando porque tampoco van a ir, por su culpa de ustedes.  ¿Entendieron?”  Tod@s respondieron afirmativamente.

En cuanto el gallardo Sup se dio la vuelta, el Chuy empezó a llorar.  Resulta que la Verónica le dio un zape por andar de chismoso.  Se le preguntó a la Verónica si era cierto y confesó que sí, sin la menor señal de arrepentimiento.

Desconsolado, el Sup fue a su champa.  Lejos de darse por derrotado, revisó su amplia biblioteca de tratados de psicología, geografía, ciencias ocultas y su colección de historietas de Memín Pingüín, y regresó de nuevo.  Convocó al CP y en un mapa les mostró donde están el caracol y el semillero.  Luego les mostró dónde queda Madrid y dónde Viena.  Posteriormente trazó una elegante línea para describir el vuelo por venir.

Después de una larga explicación, el Sup se retiró satisfecho: había logrado convencer al Comando Palomitas.  En el aire resonaban las últimas palabras de nuestro héroe: “¿Por qué conformarse con hacer travesuras y estropicios en un caracol, si puedes destruir todo un continente?”.

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  La toma de la cámara se aleja.  El Comando Palomitas contempla el mapamundi mientras chupa ávido sus paletas de chamoy.  El Tzotz, el Tragón y la Pelusa, tres perritos que suelen acompañar al CP en sus incursiones, llegan y destrozan la cartulina.  Una ráfaga de viento levanta y hace volar un fragmento en el que se lee “Travesía por la Vida”.

Un final épico… y, bueno, sí, un poco paradójico.

Warning: el Comando Palomitas lleva dos meses sin probar la razón de su existencia.  Un Comando Palomitas sin maíz palomero es como un vampiro consolándose con salsa de tomate, así que es de esperar que, al llegar a Europa… bueno, pues… ¿por qué será que el SupGaleano ensaya una y otra vez el “¿Aló? ¿Brennen Wien und Berlín?”, en dos viejos walkie-talkies, con el Amado, que está a sólo 10 metros y dice que no oye.  Claro, tal vez si le pusieran pilas a los aparatos…

Doy fe.

El SupGaleano.
Jefe Supremo, Máximo Líder, Destacado Dirigente, Gran Guía, Histórico Historiador, Sabio Infalible, Luz Perenne al Final del Túnel, Alfa y Omega –y Delta y Lambda-, Faro de las Generaciones Presentes y Futuras, Paladín de la Modestia, e Instructor del Comando Palomitas.
(y, bueno, también “Nuestro héroe” en este relato épico, digno de ser ampliado por las plumas de Martín Luis Guzmán y León Tolstoi)

Música: Amanda Ventura-«The Way» (Harmonica Blues Solo), Led Zeppelin-«Immigrante Song», Creedence Clearwater Revival-«Fortunate Son»[:en]

The Popcorn Commando Unit

 September, 2021.

I don’t know for sure, but legend has it that the birth of this elite unit of the EZLN began some moons ago.

While the General Command of the EZLN has repeatedly denied its existence and classifies the rumors about it in the “Funny-And-Not-So-Funny Myths” folder (together with the legends of the Sombrerón[i], the Xpakinté[ii] and recipes from the late SupMarcos’ kitchen), the rumors place the emergence of the famous Popcorn Commando Unit in the caracol of Tulan Kaw towards the end of 2019.

According to this legend, SupGaleano was hoarding all the popcorn kernels in the Southeastern Mexican state of Chiapas. Though he insisted his plan was to sabotage the large movie theater chains and force them to reduce the price of the highly-prized commodity (and to ban the absurd varieties of rancid, fried popcorn flavors), later investigations supported the hypothesis offered by the district attorney (a being with an extraordinary resemblance to a beetle), who presented the following motive for the crime at the trial: SupGaleano wanted to stuff himself full of popcorn. The sudden and incomprehensible shortage of hot sauce only increased suspicions.

The district attorney, Don Durito, who dressed like the Almohada Brothers’ Iron Sherrif[iii] (not to be confused with the Almada brothers[iv], they’re different), delivered a brilliant piece of oratory full of cinematographic references, at times alluding to Al Pacino, Tom Cruise, John Travolta and Matthew McConaughey (see these actors’ films related to jurisprudence). The accused, acting as his own legal representation, was no less well-spoken, and additionally included references to the dramatic arts. He was arguing like Shui Ta/Shen Te in front of the gods (see “The Good Person of Szechwan” by Berthold Brecht) when the clock struck pozol time and the entire jury vanished.

Seeing clearly that justice would not be done and that the evil SupGaleano would have his way, Defensa Zapatista’s kid gang, with the collaboration of the Cat-Dog, raided SupGaleano’s hut and “expropriated” not only several burlap sacks of popcorn kernels, but also more than a few bottles of hot sauce. Dear Amado was at that moment making his first incursions into Defensa Zapatista’s gang (though he had already made his debut in Oventik in 2018 at the first film festival, when he stole Gael García Bernal’s camera). He and his friend Chinto made up a sort of subsidiary of Defensa Zapatista’s horde.

Veronica recruited herself into the new gang: Amado’s little sister, she is known as the “radical wing” of the Commando Unit (she is often seen with [temporary] tattoos everywhere, even on her lips, whenever she gets the sweet and sour candies that come with the tattoos). Chuy and Cintia were recruited later. For a time, Esperanza Zapatista lead the group, but along with Defensa she soon joined the miliciana’s women’s soccer team, so dear Amado became the commander.

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It was sometime in April or May. The group of several hundred that would later be baptized “La Extemporánea”[v] was preparing in the Semillero “Comandanta Ramona”.

SupGaleano received the order to make sure that the kids did not bother their mothers while the latter were taking the “Listen and Share Our Word” course. He faced this new organizational challenge by coming up with a reform to the ezetaelene’s non-existent organic law[vi], with the objective of providing the children with a military structure and instructing them in the difficult arts of sabotage, indiscriminate destruction and coordinated, orchestrated crying.

He called the children and, in a military tone, said: “You heard SubMoy explain that we must be organized. You all have to understand that even making mischief requires organization. From now on you are a military unit and whoever disobeys orders will be punished by beheading with a machete – a dull machete, so that it takes a long time, and a rusty one, so that the wound gets infected and you have to get a shot.”

It goes without saying that the threat did not have the desired effect. Cintia looked the Sup up and down and turned halfway around. Chuy asked if he should go get a machete. Chinto seemed to weigh the risks. Dear Amado pulled up his shirt collar and Veronica decided it was a good moment to start crying her lungs out – in Ch’ol, once again.

Our hero (note: that’s me) was not discouraged by this setback and, drawing upon his extensive knowledge of psychology, produced a 20-liter bucket full of popcorn. The gang gathered around and pressured the Sup with the classic, “You have to share!” But the Sup replied, “I can’t, it’s for commandos only.” All the kids signed up immediately. That was the official birth of the Popcorn Commando Unit as such.

Always thinking ahead, the Sup had a few stuffed bears and a couple of powerful water pistols. He let the kids choose: Amado and Chinto chose water pistols, Cintia chose a stuffed bear that was as tall as she was, and Chuy, as usual, chose a little plastic horse that, as it happens, was not meant to be part of the distribution.

Everyone expected Veronica to also choose a stuffed bear, but she rejected it: instead she took one of the water pistols, grabbed the plastic horse from Chuy after spraying him with water (she couldn’t take Cintia’s bear because she had already put it away “so it wouldn’t get wet”), and attacked Amado and Chinto. Soaked from the heated battle, Veronica went to her mom and asked her to change her clothes, but moments later she again went after the rascal boys – who had run out of ammo, that is, water – and defeated them in a decisive action which was cheered by Defensa and Esperanza as a “gender victory.” Our hero saw the warrior potential in Veronica and gave her a water balloon gun (the latest model).

As the proverb goes, which our hero invented at that moment, “One does not live on popcorn alone but also on chamoy-flavored popsicles and sweets.” The Commando Unit was provided with all kinds of things for their ironclad formation. That’s how some sweet and sour candies that came with some temporary tattoos as a gift came about. Veronica was the only one to put one on without hesitation. Of course, she was also the only one, having licked the tattoo because it had a little bit of chamoy-flavored powder on it, to tattoo her tongue. This was how Veronica, at the age of 3, attained, in addition to Cho’ol and Spanish, the Chinese-Japanese-Korean tongue.

The terrific Popcorn Commando Unit currently consists of dear Amado (10 years ago and the head of the command), Chinto (10 years ago and the operations coordinator), Cintia (3 years old and the doctor of the group), Chuy (3 years old and involved in controlled demolitions) and Verónica (3 years old and involved in uncontrolled demolitions).

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The first assignment for the PCU was the sendoff of the 421st Squadron. While the bases of support shouted out “long live the Squadron” and the council of elders burned copal incense to protect the future sailors, the PCU concentrated on yelling absurd chants, incited by an individual of questionable reputation, such as “We want popcorn!”, “We struggle for popcorn!” and “For everyone, everything. For us, popcorn!”

Of course, there were complaints and even a formal charge, but Verónica began to cry in ch’ol and SubMoisés having become exasperated said, “Quiet this girl already.” SupGaleano, showing off his masters and doctorates in childhood pedagogy, presented two options: sew the little girl’s lips shut or give her popcorn because with a mouth full of popcorn she wouldn’t be able to scream. Since they couldn’t find a needle and thread, they gave her a bag of popcorn. The crying immediately stopped. But, what a surprise, upon seeing the results, the rest of the group began to also cry. The conclusion: the second lieutenant Angelina had to make popcorn for everyone.

The story of the chainsaws is similar. When the kids saw the insurgents cutting down wood to carve out canoes, they began to play chainsaws with some boards, meaning that the boards were the pretend chainsaws. Their ambition was commendable: with the chainsaw-boards they tried to tear down the metal posts that hold up the basketball hoops. However, when they started “playing” who would saw off the other, SupGaleano realized with deep satisfaction that the group may successfully face a zombie apocalypse.

When dear Amado hurt his foot on a nail, Veronica thought it would be a good idea to “heal” his foot and asked Chuy for help. With each of their boards they tried to saw off Amado’s foot. It was at this point that Cintia let SupGaleano know that Amado had “nailed himself with a nail.” The Sup recommended, in order to see if it was true, that she tell him that he would have to get a shot. If Amado ran away, that meant that he was just playing them and he wasn’t badly hurt. It was Cintia who, not long after, returned and informed him that Amado was still prostrated (note, centennials, or however you call them, I said “prostrated”). The Sup put on his best Doctor House face and said, “It’s serious. We must operate.” He advised Cintia to cut off his feet… and his head because “what if his head hurt too.” Cintia agreed. The story would have ended with a triumph of medical science with a major surgery having been executed with 4 hands and 2 boards as chainsaws if it weren’t for the arrival of health promoters who took Amado on a stretcher to the clinic where they applied bandages and I don’t know what kind of ointments.

However, in the face of frustration, Cintia wasn’t intimidated and decided to be the doctor of the Commando Unit. Since Sup couldn’t find a doctor’s play set and only found a veterinarian one, it was with these tools that Cintia presented herself as the doctor of the group.

Seeing Veronica and Chuy’s laudable talent for demolition, they were given two plastic chainsaws and a toolbox with a drill, tweezers, fretsaw, cutter, screwdriver, hammer, and wrench (all plastic) which had the advantage of being able to be used for both medical surgical operations as well as repairing the chainsaws that, of course, “broke down” the first day.

Then the bicycles arrived. Everyone knows that a commando unit without bicycles can’t be deployed rapidly and effectively. The problem is that they didn’t know how to ride bikes. The Sup refused to teach them arguing that, “What, you think someone should teach you how to live? No, you learn from falling.” That is precisely what happened and the Commando Unit accumulated scrapes, bruises and cuts, but in just a few days they could easily ride across the basketball court.

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When La Extemporánea was informed that at last they had gotten flights, and most importantly, a place to land in Europe, our acclaimed hero (that’s me) convoked the Popcorn Commando Unit and told them, “You’re going to be leaving in a few days. It is strictly prohibited to get sick or hurt yourself. You have to take care of yourselves because if anyone arrives scuffed up they won’t get any popcorn. Is that clear?”

To show that everything was clear, Chuy accused Cintia of falling off the bike. Cintia said that Chuy was lying and that Veronica had pushed her. Dear Amado explained that they fight over everything and that if one has a toy that’s reason enough to fight. Our respected guardian refuted, “What if I give the same toy to each person so that you all don’t fight.” Chinto made a “The Sup doesn’t understand that he doesn’t understand” face and dear Amado declared, “As if that mattered, they want the toy that the other one has.”

The unrivaled and worshipped hero (me again, but more modest if such a thing possible) informed them, “Well, I’ve already warned you that if you get hurt or sick then you’re not going to go and your mothers are going to cry because they won’t be able to go either because of you. Do you understand?” Everyone [Tod@s] responded affirmatively.

As soon as the brave Sup turned around, Chuy started to cry. It turns out that Veronica had given him a smack for being a gossip. Asked if that was indeed what happened, Veronica confessed that it was without the slightest hint of remorse.

Distressed, Sup went to his hut. Far from being defeated, he perused his expansive library of psychological treatments, geography, occult sciences, and his collection of Memīn Pingüín cartoons and returned. He convoked the PCU and showed them on a map where the caracol and seedbed were. Later he showed them where Madrid and Vienna were. He subsequently drew an elegant line to describe the upcoming flight.

After a long explanation, Sup retired, satisfied at having convinced the Popcorn Commando Unit. The last words of our hero echoed in the air: “Why resign yourself to getting into mischief and wreaking havoc in a caracol when you can destroy a whole continent?”

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The camera pans away. The Popcorn Commando Unit contemplates the world map while they avidly suck on their chamoy-flavored popsicles. Tzotz, Tragón and Pelusa, three little dogs that usually accompany the PCU on their ventures, arrive and destroy the poster.  A gust of wind lifts and sets in motion a piece of it which reads “Journey for Life.”

An epic, or well, yes, a bit paradoxical, ending.

Warning: The Popcorn Commando Unit has gone two months without tasting its reason for its existence. A Popcorn Commando Unit without popcorn is like a vampire consoling itself with tomato sauce. Hopefully, this will change when they arrive in Europe since well, then.. why else would it be that SupGaleano rehearses over and over, “Aló? ¿Brennen Wien und Berlín?” on two old walkie-talkies with Amado who is only 10 meters away and says he can’t hear. Of course, maybe if they put batteries in the devices…

I bear witness.
SupGaleano.

Supreme Chief, Ultimate Leader, Outstanding Director, Wise Guide, Historical Historian, Infallible Sage, Perennial Light at the End of the Tunnel, Alpha and Omega (and Delta and Lambda), Lighthouse for the Present and Future Generations, Defender of Modesty and Instructor of the Popcorn Commando Unit (and well, also “Our hero” in this epic tale, worthy of being written about by Martín Luis Guzmán and Leo Tolstoy.

[i]The Sombrerón is a Mesoamerican legend about an elf-life man dressed in a large sombrero who bewitches women outside their windows by singing, dancing and playing his guitar.

[ii]A mystical being with the appearance of a woman who beguiles men on their way home along dark roads. See http://enlacezapatista.ezln.org.mx/2019/08/19/adagio-allegro-molto-in-my-minor-a-possible-realityfrom-the-notebook-of-the-cat-dog/

[iii]El Fiscal de Hierro (1989) is a Mexican narco drama film starring Mario Almada (see below).

[iv]Mario Almada (1922-2016) was a prolific Mexican actor, director and producer who appeared in over 200 films, primarily Westerns and narco dramas. His brother Fernando was also an actor and writer. The pair was nicknamed “The Pillow Brothers” [los hermanos Almohada] because of the repetitive and boring nature of their films.

[v] Zapatista Airborne Company. See the EZLN’s August 17, 2021 communique for an explanation of the use of “La Extemporánea” [the extemporaneous]: https://enlacezapatista.ezln.org.mx/2021/08/17/only-500-years-later/

[vi]In the Mexican legal system, “organic” law is a level between the Constitution and ordinary law, governing particular topics understood to involve Mexicans’ fundamental rights, and which require a larger majority than normal to be passed.[:]