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Adagio-Allegro Molto en mi menor: Una realidad posible.
(tomado del Cuaderno de Apuntes del Gato-Perro)

“La locura es como la gravedad, ¿sabes?, basta con un pequeño empujón”
El Guasón en el papel de Heath Ledger (¿o era el revés?). 

 Nadie sabe a ciencia cierta cómo empezó todo. Incluso los Tercios Compas, que se dieron a la tarea de reconstruir los hechos, no pueden determinar el momento y el hecho exactos en que se inició lo que ahora les relataré.

 Según una versión, el SupGaleano provocó todo. Según otras, el SupGaleano sólo lo inició, y fue el Subcomandante Insurgente Moisés el que siguió y completó.

 El asunto es que el SupGaleano, en uno de sus textos, hizo referencia al hecho de que, en febrero de 2011, la periodista Carmen Aristegui preguntó, en una de las emisiones de su programa, si el entonces titular del ejecutivo, Felipe Calderón Hinojosa, padecía de la enfermedad del alcoholismo, y agregó que se debería informar a la Nación sobre el estado de salud del ejecutivo federal. Como represalia, la periodista fue despedida. Hasta ahí no había problema. Así fue y se puede consultar en la prensa ese hecho.

 La bronca fue que, el SupGaleano agregó algo como: “La locura, como señaló un incomprendido conocedor del alma humana, es como la gravedad: sólo necesitas un empujón. Detentar el Poder es ese irresistible empujón que allá arriba todos anhelan y empieza con 3 simples palabras “aquí mando yo”. Si espera usted que alguien de los medios de comunicación cuestione si el actual ejecutivo federal padece de sus facultades mentales (lo que sea de cada quien, no dijo “está loco”), espere sentado; porque nadie se va a atrever a hacerlo”.

  Al día siguiente, en ese faro de luz cuasi divina que son las conferencias matutinas del probable demente, una persona de la prensa se atrevió a preguntarle qué pensaba de eso. El interpelado guardó silencio, hizo gestos faciales que mostraban su enojo, y dio por terminada la rueda de prensa sin haber acabado de explicar el por qué obedecer los mandatos de Donald Trump le había traído grandes beneficios al país. Nunca aclaró a qué país se refería.

  Según el encargado de Comunicación Social de la Presidencia, el jefe (así dijo) se había sentido indispuesto debido a una probable congestión estomacal, producto de algún alimento en mal estado.

  A la mañana siguiente, ya repuesto, el máximo jefe (así lo presentó el encargado de Comunicación Social), dijo que, para él, quienes se presentan como de izquierda radical no eran sino unos radicales de derecha que se escondían tras un pasamontañas y sólo mantenían su movimiento en 4 municipios del suroriental estado mexicano de Chiapas, y eso gracias al apoyo económico que recibían de los Illuminati; y que “el Marcos” (así dijo) en realidad estaba en Francia. En Paris, para ser más precisos, según los datos que él tenía.

  El SupGaleano respondió con un escrito donde describía la Plaza Pigalle con una minuciosidad que ni la guía Michelin, señalaba la paradoja de que el pecado carnal estuviera tan cerca de la Sacré-Coeur que corona Montmartre, y se disculpaba por no dar más datos, debido a que se dedicaba al “oficio más antiguo del mundo” (así dijo) y tenía que atender a la clientela. Algunos dicen que el Sup anexaba una foto donde lucía sus hermosas y bien torneadas piernas. En las redes sociales de la 4T alegaron que estaban photoshopeadas y que ni que estuviera tan bueno “el cara de calcetín” (así dijeron) –aunque más de una, unoa, guardó la imagen en la carpeta que advertía “No abrir en caso de mi muerte”-.

  En la mañanera siguiente, el máximo líder tuvo un leve toque de autocrítica. Aclaró que no estaba en París (el Sup se entiende), sino en Grecia, según sus datos. En la Isla de Lesbos para ser más precisos. El SupGaleano respondió con otro texto describiendo las condiciones en que los migrantes ilegales se trasladaban a Europa… huyendo de las guerras alentadas por los gobiernos europeos.

  Un día y una corrección más en la conferencia de prensa matutina: “el subcomediante” (así dijo el líder) en realidad estaba, según sus datos, en Australia. En Sidney, en la playa Lady Bay Beach, para ser más precisos.

  El Sup contestó con un poema cursi, supuestamente de su autoría, que en una parte decía: la sombra que en el mar se diluye/ como si en luz muriera/lejanos y húmedos los desvelos/presente la esperanza seca… y con una foto que la decencia y las buenas costumbres me impiden describir. Sólo puedo decir que el Sup tenía puesto el pasamontañas, su gorra y su pipa y ya (¿si me entienden? Oh pues).

  El supremo, esa misma tarde, estalló y tuiteó que le estaban colmando la paciencia (al Supremo, se entiende), y que tenía lo necesario para poner orden en “Chapas” (así escribió) y acabar de una vez con “las fantochadas del cara de estambre” (así dijo). En NOTIMEX corrigieron “en Chiapas”, y en las redes sociales, alguien tuiteó con timidez: “¿Pues no que estaba en Francia-Grecia-Australia?”

  En la mañanera, el iluminado se fue con todo: dijo que él, el verdadero, tenía la sagrada misión de preservar el paso incontenible de la 4T y que “todas las opciones para lograrlo las tengo en mi mesa de tocador”. En NOTIMEX corrigieron y en la transcripción pusieron “en mi escritorio de trabajo”.

  Ahí es donde dicen que intervino el Subcomandante Insurgente Moisés, quien escribió un breve comunicado que sólo decía: “Ustedes sólo son un ladrillo más en el muro. Nosotros uno de muchos mazos”.

  El supremo jefe, máximo líder, el esperado al fin en nosotros (así dijo el presentador de la rueda de prensa, aunque en NOTIMEX agregaron “y nosotras”), declaró que a él no le temblaba el pulso para poner orden en su república (NOTIMEX corrigió “en nuestra república”).

  El Subcomandante Insurgente Moisés respondió con “Ustedes son sólo un escupitajo en el mar de la historia. Nosotros somos el mar de nuestros sueños. Ustedes son sólo polvo en el viento. Ik O´tik (nosotros somos viento)”.

  Todos coinciden en que eso fue lo que detonó todo. El supremo podía ser más o menos tolerante, pero que se cuestionara su papel en la Historia (con mayúsculas) del mundo mundial, era ir demasiado lejos…

La Ley LEI.

  El Congreso, con mayoría abrumadora de la 4T –a la que se habían sumado, con fervor patriótico, el PVEM, el PAN, el PRI y otros minipartidos-, aprobó entonces, vía fast track, la Ley de Existencia Indeseada (“LEI” por sus siglas). Aunque apenas unos minutos antes el ejecutivo federal había enviado el proyecto, los legisladores entendieron inmediatamente que la ley LEI era un portento jurídico, una luz en medio de la oscuridad, una guía que llevaría al país (nunca aclararon a cuál país se referían) a un futuro luminoso. Ergo, la aprobaron por aclamación.

  En uno de sus apartados, y como consecuencia lógica de la ley que prohibía que alguien ganara más que el ejecutivo federal, se vedaba expresamente ser más inteligente que el supremo. Todo aquel que tuviera un coeficiente intelectual superior al del amado líder, sería confinado en una cárcel o desterrado del país (nunca se aclaró a qué país se refería la ley LEI). Se declaró entonces la obligatoriedad para que toda la población presentara un examen de inteligencia para así detectar a los transgresores. El “coeficiente intelectual” no debía superar el del amado, admirado y nunca bien ponderado líder, por lo que el 99.999% de la población hubiera quedado en el nivel de “existencia indeseada” a no ser porque…

  La banda es banda y el barrio es barrio. Así que, por internet y en puestos de comercio ambulante, se podía comprar una píldora que inhibía los procesos cognitivos. “No se arriesgue, vaya a lo seguro. Bara, bara, todo legal mi buen”, se leía o escuchaba en la publicidad. No faltó quién consiguiera copias del examen y las vendiera, aunque con un cargo adicional si se incluían cuáles eran las respuestas incorrectas que aseguraran su patrimonio. Se ofrecieron, además, cursos propedéuticos para presentar el examen, ahí se instruía cómo obtener una calificación baja.

  Salvo una niña de 6 años, que vomitó la pastilla, todos demostraron que no eran más inteligentes que el supremo. La niña fue desterrada con todo y su familia, para que no se dijera que el supremo separaba a los padres de los hijos. NOTIMEX añadió “y de las hijas”.

  En otro apartado, se prohibía el ateísmo, y el agnosticismo se toleraba sólo si no se manifestaba “de pensamiento, palabra y obra”. La población atea tuvo que pasar a la clandestinidad, pero no por mucho tiempo: alguien alegó que el ateísmo puede ser tan fanático como cualquier religión. Así que el Instituto de Religiones Permisibles (PRI por sus siglas en inglés), incorporó al ateísmo como una religión más. Aunque muy por debajo de otras religiones (como la Luz del Mundo, etc.), y por supuesto lejana del Amloísmo, ese venturoso sincretismo entre varias religiones y Alfonso Reyes, que no era declarada “religión oficial” sólo por santo pudor y virginal recato.

  Lo que desencadenó todo, según algunos, fue el apartado de la ley LEI que se refería específicamente a la población que pertenecía a los autodenominados pueblos originarios, pero que eran conocidos comúnmente como “indígenas”, “indios”, “la indiada”, etc.

  La ley obligaba a los hablantes de lenguas extrañas (así decía) a registrarse y dirigirse a un campo de concentración, de modo que no ofendieran con su vista al resto de la sociedad, y facilitar así la entrega de las limosnas oficiales. En el campo de concentración, con una previsión loable, se habían colocado sucursales de la tienda Elektra, que incluían cajas de Banco Azteca, de modo que el “cliente” recibía la “ayuda” y ahí mismo la gastaba. El supremo cumpliría así una de sus promesas fundacionales: producir consumidores de los artículos que, generoso, ofertaba Salinas Pliego a los pobres. Las malas lenguas decían que esos establecimientos no eran sino la versión 4T de las tiendas de raya.

  Como era de esperar, los pueblos zapatistas se negaron y se empecinaron en ofender al respetable. Según unas versiones, aquí fue donde el Subcomandante Insurgente Moisés contestó con una cita del Jacinto Canek, de Ermilo Abreu Gómez:

“Ya se cumplen las profecías de Nahua Pech, uno de los cinco profetas del tiempo viejo. No se contentarán los blancos con lo suyo, ni con lo que ganaron en la guerra.
Querrán también la miseria de nuestra comida y la miseria de nuestra casa.
Levantarán su odio contra nosotros
y nos obligarán a refugiarnos en los montes y en los lugares apartados.
Entonces iremos, como las hormigas, detrás de las alimañas y comeremos cosas malas: raíces, grajos, cuervos, ratas y langostas del viento.
Y la podredumbre de esta comida llenará de rencor nuestros corazones
y vendrá la guerra.”.

   Un intelectual orgánico de la 4T escribió un largo ensayo en el suplemento que dirige, para denunciar que la oposición zapatista a los designios divinos era otro de los cálculos estratégicos del “SupMarcos” (así puso), quien pensó que su timing iba a afectar siquiera la marcha inexorable, triunfante y avasalladora de la 4T; y que el ezetaelene perdía una gran oportunidad porque, por primera vez, se iban a reunir en un solo lugar todas “las etnias y sus dialectos” (así escribió). Laura Bozzo escribió en su columna que la respuesta del Subcomandante Insurgente Moisés era una muestra más del sectarismo del EZLN, que mal hacía el zapatismo en aislarse de “los pobres de la tierra” (así dijo), y que el CNI y el CIG debían, como un movimiento táctico, aceptar el generoso ofrecimiento gubernamental y aprovechar para ahí estudiar sus artículos… y obedecer lo que en ellos se ordenaba.

  En las redes sociales pro 4T crearon el hashtag #pinchesindioshijosdesalinas, aunque nunca quedó claro si se referían al Salinas malo (Salinas de Gortari, quien ya no se escondía detrás de las faldas Chanel de Rosario Robles y estaba en franca huida) o al Salinas bueno (Salinas Pliego, quien se forraba de billetes con las tarjetas de “Sembrando Vida”).

  El caso, o cosa, según, es que entró la Guardia Nacional “a implantar el orden y el progreso que habían sido desafiados por los transgresores de la ley”. NOTIMEX añadió “y por las transgresoras de la ley”.

  En las redes sociales, los usuarios afines a la 4T se convocaron entre sí para sumarse a la patriótica campaña. Con el ingenioso hashtag #fuerazapatistademivista (supuestamente ideado por un influencer que produce telenovelas) llamaban a abordar toda clase de vehículos para dirigirse a Chiapas y enrolarse temporalmente en la siempre gloriosa, heroica y poderosa Guardia Nacional. Nadie llegó, porque según se leyó en otro influencer: “una cosa es tener que salir a la calle para ponerle saldo al celular, y otra muy diferente viajar tan lejos. ALV”. El mensaje tuvo 3 millones de likes.

  Luciendo las armas donadas por el ejército norteamericano (el mando del Comando Central del Operativo se quejó en la embajada porque eran obsoletas. El embajador le respondió: “Pero si van a pelear contra unos fuckin indios”), la flamante Guardia Nacional -que hasta entonces sólo se había dedicado a extorsionar migrantes y escoltar los camiones de Sabritas, Bimbo y leche LALA-, hizo su entrada triunfal en los “bastiones zapatistas”. NOTIMEX corrigió: “en las madrigueras de los pecadores”; y corrigió de nuevo: “y de las pecadoras”.

  En su avance, la Guardia Nacional sólo encontraba humo. Los pueblos zapatistas se replegaban a las montañas después de prenderle fuego a sus champas y a sus cosechas.

  El también conocido como “el Nino Canún de los ecologistas”, famoso por su artículo “El Ocaso de la decencia académica y el esplendor de la lambisconería” –mismo que le valió su entrada al gabinete-, escribió un artículo denunciando el atentado contra el medio ambiente que la necedad zapatista provocaba. “Es intolerable”, escribió, “que nuestros gallardos guardias tengan que respirar ese humo que, además, mancha de hollín sus flamantes armas y uniformes”.

  El Supremo mandó congelar todas las cuentas bancarias de las ONG´s defensoras de los derechos humanos y promotoras de proyectos porque, dijo, “en realidad son cabezas de playa de los Illuminati”.

  El Centro de Derechos Humanos Fray Bartolomé de las Casas no cerró sus puertas. De las comunidades aledañas bajaron hombres, mujeres y niños, incluso de organizaciones y poblados rivales entre sí, llevando gallinas, tortillas, maíz, frijol, verduras, frutas, y hasta algo de posh escondido entre el pelambre de un borrego, además de cobijas, blusas, naguas y pantalones con tantos colores que emborrachaban la vista. “Los fraybas”, como les dicen en las comunidades de Chiapas, no pasaron hambre ni frío y hasta compartieron con otras ONG´s. Eso sí, tod@s subieron de peso.

  La Sexta y las Redes no se quedaron sin hacer nada. Se formaron brigadas, comandos y batallones para ir a pelear junto a los zapatistas. Pero, conforme iban descendiendo de sus vehículos destartalados, iban siendo detenidos y llevados a un campo de concentración que se tuvo que acondicionar apresuradamente en el estadio de fútbol “Víctor Manuel Reyna”, en la capital chiapaneca.

  Como en los viejos tiempos, se encontraron ahí, juntos, comunistas y anarquistas y quienes no son ni lo uno ni lo otro. Hubo roces e intercambio de insultos, y el asunto hubiera pasado a mayores si no hubiera sido por loas otroas, que calmaron los ánimos. Como acto de rebeldía, se organizó un campeonato de fútbol (a pesar de que ese juego del demonio había sido proscrito y sólo se permitía el beisbol). La copa (que en realidad era un vaso de unicel con restos de café y adornado con colores en todos los idiomas) fue conquistada por el equipo de loas otroas (lo que hubiera alegrado mucho al finado y al difunto en proceso de serlo). Los Guardias Nacionales que vigilaban a los marginales se burlaron: “Uh, ganaron los putitos y las machorras”. Loas susodichoas retaron entonces a los Guardias a un partido. Los Guardias aceptaron de inmediato. Nadie sabe cómo, pero, al iniciar el encuentro, las porterías no estaban, habían sido desmanteladas (suponemos que por los otros presos) y “los putitos y las machorras” se alinearon, llevando en las manos un pedazo de tubo cada unoa. El árbitro huyó, seguido de los guardias, y olvidaron cerrar el portón. Todos, todas y todoas se salieron. Todavía les buscan.

  Debido a la globalización, el asunto escaló a otras partes del planeta. Empezaron a aparecer zapatistas de todos los colores, de todos los géneros y hablando idiomas disímbolos. Las honorables embajadas de la 4T en varias partes del mundo fueron sitiadas y tuvieron que intervenir las fuerzas policiales de los distintos países en el operativo internacional llamado “Fuck the zapatistas now”…

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69 veces 3 y 69 veces 6.

  Al día siguiente de la épica entrada de la Guardia Nacional, apareció la noticia: “El Subcomandante Moisés y el SupGaleano han sido abatidos” (NOTIMEX corrigió “y el SupMarcos-Galeano”) y se mostraba la foto del sombrero del Moisés y la gorra y la pipa del susodicho Marcos-Galeano en un charco de lo que se suponía era sangre.

  El sistema es el sistema, así que pronto aparecieron ofertas en las que se podía adquirir el sombrero, la gorra y la pipa, y tomarse una selfie con ellos en el suelo de su jardín o del parque más cercano, aunque algunas macetas bien podrían cumplir el objetivo. El kit Premium incluía una botella de un líquido espeso color rojo. “¡Parece sangre auténtica!” se promocionaba.

  El asunto es que todos reclamaban haber “cobrado esas piezas” (así dijeron) y en los lugares más disímiles. Lo mismo se decía que en La Realidad zapatista, que en La Garrucha, que en Oventik, que en Roberto Barrios, que en Morelia. Pero eso sólo al principio. Pronto aparecieron quienes reclamaban haber abatido a los dos zapatistas en otras ciudades. Unas horas después, en otras partes del mundo. Hasta Donald Trump tuiteó que personalmente los había eliminado cuando trataban de cruzar la frontera por El Paso, Texas. Putin no se quedó atrás y reclamaba lo mismo pero en Chechenia. Daniel Ortega declaró que había sido en el barrio de Monimbó y que “Chayito” (así dijo) les había dado el tiro de gracia.

  Un periodista de la prensa fufa (un término ideado por la ingeniosidad del supremo, que se refería así a la prensa que no le era del todo incondicional, o sea que ni fú ni fa, –los periodistas de la prensa fifí o estaban en el exilio, o en la cárcel o en el cementerio-), le comentó a otro: “He contado las muertes “comprobadas” de Marcos y Moisés, y, además de que los lugares distan kilómetros uno de otro y que fueron simultáneas, hay algo extraño”. “¿Ý qué es?”, le cuestionó el otro. “Pues que son 69”, respondió el uno. “¿Y?”, insistió el otro. Y el uno: “Pues que ese número lo usaba el marquitos para alburear en sus comunicados. Se me hace que esos dos deben estar muertos, pero de risa”. “Cállate”, le demandó el otro, “no digas nada porque puedes perder algo más que el empleo”.

  En la ciudad de México, capital de la 4T, un historiador terminaba su último libro con estas palabras: “La prueba de que la Cuarta Transformación va, es que, al igual que sus 3 anteriores, se construye sobre la derrota de los indígenas”. Y en un arranque de espontáneo ingenio agregó: “me canso ganso”. Loco de contento, corrió a ver a su cuate, un burócrata progresista que despachaba en la editorial oficial y oficialista, para ver si le publicaba su libro. El funcionario le dijo que claro, que ni siquiera tenía que pasar a revisión, que directo a imprenta, que si no para qué son los cuates, Y agregó “Oye, tú que le haces a esas cosas, ¿no podías recomendarme algún psiquiatra? Es que recibo llamadas de un tal Elías Contreras, habla en un lenguaje extraño y sólo entiendo una palabra que se repite una y otra vez: culero”. El insigne historiador oficial de la 4T le dijo que no se preocupara, que de seguro era un bot, que ya en Gobernación habían detectado que los conservadores tenían “call centers” clandestinos, que operaban desde satélites de los Illuminati, y que así trataban de entorpecer el funcionamiento impecable de la impecable máquina de la impecable 4T.

  Mientras tanto, en una zona residencial de la ciudad de Palenque, Chiapas, el Gran Líder y Máximo Dirigente de la Nación, Visionario Conductor del Vehículo de la Historia, Amado Camarada, Preclaro Guía, Paladín Vencedor de los Caballeros del Zodiaco, Padre de Rhaegal, Protagonista de las Siete Historias, Quebrantador de Cadenas, Rey de los Primeros Hombres, Señor de los 7 Reinos y Protector de la Nación (nadie se atrevía ya a llamarlo por su nombre), mientras se recargaba de energía cósmica, recibió la noticia de boca del encargado de comunicación social de la presidencia: “ya mataron a los dos, el territorio que estaba en manos de los transgresores de la ley LEI, ha sido conquistado”. El supremo líder y gigante histórico, tomó apresurado su celular modelo dullphone (un ingenio tecnológico fabricado especialmente para no ofender el nivel intelectual del poseedor) y, después de una mirada luminosa al cielo, tuiteó: “las armas gloriosas se han cubierto de Nación”.

  En redes sociales hubo un momento de desconcierto. En la agencia de noticias gubernamental, NOTIMEX, el tuit original había sido “mejorado” y se retuiteaba “las armas nacionales se han cubierto de gloria”; pero las capturas de pantalla son una creación de los enemigos del cambio verdadero, así que alguna de esas mentes privilegiadas y venturosas que abrevan en las virtudes del supremo, elaboró lo lógico en estos casos: el maravilloso e insuperable ingenio del portentoso dirigente había logrado transformar también la historia y re significado el lenguaje. El tuit original del gran pastor no era un error, sino una iluminación que dotaba a la semántica tradicional de algo fuera de lo común y la revolucionaba. Las redes sociales estallaron al unísono en trinos y salmos.

  Aunque tampoco duró mucho: el hashtag #másvalepájaroenmanoquesientobonito desplazó el patriótico #selasmetimosdobladapincheszapatistas como trending topic nacional, y la vida siguió, aunque no tan rápido como la destrucción y la muerte.

  El Supremo solía pasar temporadas en su finca en Palenque. Ahí, él y su familia usaban el tren que se mandó construir y le permitía ir a su tierra natal o a la playa, mientras desde la ventana repartía bendiciones y tarjetas de Banco Azteca. En las redes, los influencers de la 4T aclararon a su tiempo que eso no estaba mal, que, por ejemplo, también Homero Adams y Sheldon Cooper gustaban de jugar con trenes.

  Nadie más usaba ese tren. Los cercanos al círculo cercano (absténganse del eco), decían que era por seguridad del gran dirigente. Las malas lenguas decían, en cambio, que ese tren era un fracaso desde su sola enunciación.

  Todavía fresca la noticia, que se difundió en cadena nacional, de la derrota zapatista, Alfonso Romo pidió hablar con el Supremo. Le expuso un grave problema: EL PARTIDO (así, con mayúsculas) corría el riesgo de fracturarse en vistas de la venidera elección presidencial. Se encontraba dividido porque Claudia y Ricardo querían ser los elegidos, además de que otros amenazaban con colarse. La situación era tan grave que requería de un movimiento audaz. El supremo esperó con impaciencia lo que seguía. Alfonso Romo, cegado por la luz que emanaba del Supremo, entrecerró los ojos y se atrevió: “la reelección”. “Ni pensarlo”, respondió rápidamente el supremo, “eso sería violar la constitución”. Romo se postró y se disculpó: “fue sólo una idea”. El supremo quedó meditando y dijo: “aunque si se reforma la constitución, mi obligación es cumplir la ley”. Una sonrisa iluminó el rostro de Romo y dijo: “Claro, jefe, yo me encargo de eso”. “Pero con cuidado”, le interrumpió el supremo, “prueba primero con un interinato o un periodo intermedio. Algo como “sufragio efectivo, no reelección inmediata”. Si ves que eso pasa sin problemas, entonces prueba con algo como “sufragio efectivo, no reelección por más de 7 períodos consecutivos”.

  La realidad, que no había estudiado la Cartilla Moral de Alfonso Reyes ni atendía las conferencias matutinas, siguió pasando la factura a propios y extraños. La tormenta arreció.

  En el otrora “territorio zapatista”, las cosas no fueron bien para las fuerzas de ocupación. Sólo unos días y empezaron entonces los rumores, las leyendas macabras. Se decía que en las noches aparecía Xpakinté, una mujer de largo y transparente vestido blanco, de piel y ojos claros, que embaucaba a los guardias y les hacía asesinarse entre ellos (el último se daba un tiro en el pecho). Seres indefinidos, vestidos sólo de un gran sombrero, hacían reventar las máquinas y las volvían inservibles. En las madrugadas un rumor lejano pero inteligible repetía “ahí viene, ahí viene, ¿quién viene?, ahí viene” con un ritmo que se parecía demasiado a la rola “La Carencia” de los panteones musiqueros, lo que enloquecía a las postas de la Guardia Nacional, y a los ingenieros encargados de diseñar la reconstrucción de lo que habían destruido.

  Los cuarteles y campamentos de la Guardia Nacional, así como las oficinas de los grandes consorcios constructores, se fueron vaciando sin que nadie llevara la cuenta. Nunca se supo cuántas fueron las deserciones, un nuevo escándalo sacudió la realidad de redes sociales y conferencias matutinas y todos, en el mundo de fuera, se fueron olvidando de las míticas montañas del sureste mexicano.

  Lo que siguió fue documentado por los medios libres, alternativos, autónomos o como se llamen: Primero aislados, luego ya llenando los muros y paredes de los barrios marginales en las ciudades, y en los edificios de madera de las comunidades rurales, aparecieron, con letras multicolores, grafitis anónimos que rezaban: “¿Por qué tan serios?”.

  Así fue la tercera muerte del Subcomandante Insurgente Moisés, y la sexta de quien fue el SupMarcos o SupGaleano o como se vaya a llamar. 69 veces fueron muertos esa vez.

  Los pueblos zapatistas bajaron de las montañas. Nadie entendió cómo fue que sobrevivieron en esas condiciones, aunque se rumora que recibieron alimentos y ropas de las comunidades del CNI. Y, claro, instrumento musicales. Al llegar de nuevo a sus tierras, los zapatistas hicieron lo que se hace siempre en estos casos: organizaron un baile y, con las notas de marimbas, teclados, baterías, guitarrones y violines, las Xpakinté y los Sombrerones bailaron “la del moño colorado”, pero con una tonelada nueva, como si fuera un mensaje desde un nuevo mundo al otro que, lentamente y sin hacer casi ruido, allá arriba moría.

  Y fue así que los muertos de siempre volvieron a morir, pero ahora para vivir.

-*-

  Todo esto es un mero ejercicio de ficción. No va a ocurrir… ¿o sí?

(Continuará…)

Desde un rincón de las montañas del Sureste Mexicano.

Guau-miau
El Gato-Perro tirando zarpazos a la luna (alguien debería decirle que así no la va a convencer… ¿o sí?).
México, Agosto del 2019.

 

Videos:

 

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Adagio-Allegro Molto in E minor: A Possible Reality
(from the Notebook of the Cat-Dog)

“As you know, madness is like gravity…all it takes is a little push.”
The Joker in the role of Heath Ledger (or was it the reverse?)

Nobody knows for sure how it all started. Not even the Tercios Compas [Zapatista media], who took up the task of reconstructing the sequence of events, could pinpoint the exact moment and event in which the story I’m about to tell you began.

According to one version, SubGaleano is responsible for everything. Others say SubGaleano only started it and it was Subcomandante Insurgente Moisés who took it to completion.

See, what happened was that in one of his texts, SubGaleano mentioned a February 2011 program in which the journalist Carmen Aristegui asked if then-president Felipe Calderón Hinojosa was an alcoholic, and added that the nation should be informed about the health of the president. She was fired in retaliation. Up to that point in the story there is no disagreement—and you can confirm that’s what happened by referring to news articles from that time.

The problem really begins when SubGaleano added something like, “Madness, as pointed out by a misunderstood sage of the human soul, is like gravity: all it takes is a little push. To hold Power unlawfully is just that irresistible push that all those above long for, and it begins with three simple words, “I rule here.” If you think anyone in the media is going to question whether the current president is lacking in any of his mental faculties (let’s be clear, he didn’t say “crazy”), don’t hold your breath, because nobody will dare to do so.”

The next day, in the quasi-divine light that is that likely lunatic’s morning press conference,[i] someone from the press dared to ask what he thought of the above comments. He remained silent, although his face contorted in anger and he ended the press conference on the spot without explaining how exactly obeying Donald Trump’s orders benefited the country, or which country he was referring to when he said it would benefit it.  According to the president’s Communications Director, the boss (that’s what he called him) wasn’t feeling well due to a bit of a stomachache, likely the result of something he ate. The next morning, apparently feeling better, the boss supreme (that’s how the Communications Director referred to him) said that in his opinion, those who presented themselves as the radical left were merely rightwing radicals who hid behind ski-masks and whose movement was limited to four municipalities in the southeastern Mexican state of Chiapas. And that even that was only thanks to the economic support it got from the Illuminati. He also said that “Marcos” (that’s what he said) was actually in France. Paris, to be exact, according to official information.

SubGaleano responded with a  text describing the Plaza Pigalle with a level of detail that not even the Michelin Guide could match, noting the paradox of the existence of carnal sin in such proximity to the Sacré-Cœur that crowns Montmartre, and apologized for not being able to offer more information given that he was working in the “oldest profession in the book” (that’s how he put it) and had to attend to clients. Some even say that the Sup attached a photo showing off his shapely and well-toned legs. The 4T’s[ii] social media networks alleged that the image was photoshopped and the “sockhead” (that’s what they called him) wasn’t really that hot—although more than a few of them saved the image to a folder titled “Do not open even in case of my death.”

At the next morning’s press conference, the supreme leader attempted a modest self-criticism. He corrected himself by claiming that according to official information, the Sup was not actually in Paris but rather in Greece—Lesbos Island, to be precise. SubGaleano responded with another text describing the conditions there for undocumented migrants traveling to Europe, fleeing the wars fed by European governments.

The next day brought yet another correction in the morning press conference: “the Subcomedian (said the president) was actually, according to official information, in Australia. Lady Bay Beach in Sydney, to be precise. The Sup answered with a cheesy poem supposedly of his own authorship, one line of which read: the shadow diluted by the sea/ as if to die by light/ sleeplessness distant and moist/present, a dry hope… and a photo which common decency prevents me from describing. I can only tell you that the Sup had on his ski-mask, his cap, his pipe and that’s it (you get what I’m saying? I’m sure you do.)

The supreme leader exploded and that very afternoon tweeted that his patience (that of the supreme leader) was running out and he had everything ready to go implement the rule of law in “Chapas” (that’s how he wrote it) and put an end once and for all to the boasting by that “yarn-head’” (that’s the term he used). NOTIMEX[iii] corrected it to “in Chiapas” and in the social networks somebody timidly tweeted, “Uh, wasn’t he supposed to be in France-Greece-Australia?”

In the morning press conference, the “enlightened” one pulled out all the stops, declaring that he, the true leader, had the sacred mission of protecting the unstoppable path of the 4T and that “all options to this end are on my nightstand.” NOTIMEX corrected the transcription to read “on my office desk.”

That’s where Subcomandante Insurgente Moisés intervened, writing a brief communique that said: “You all are just another brick in the wall. We are one of many sledgehammers.”

The supreme boss, maximum leader, so long-awaited by all of us (he said “nosotros” in the press conference but NOTIMEX later added “and nosotras”) declared that he would not hesitate to instill order in his republic (NOTIMEX corrected it to “our republic”).

Subcomandante Insurgente Moisés responded saying, “You all are merely spittle in the sea of history. We are the sea of our dreams. All you are is dust in the wind. Ik O’tik (We are the wind).”

Everyone agrees that this is what set everything off. The supreme leader may be somewhat tolerant, but questioning his role in the History (capitalized) of the world was a step too far…

 

The LUE Law

 

Congress, in which the 4T held an overwhelming majority behind which the PVEM, the PAN, the PRI, and other mini-parties had lined up with patriotic fervor, gave fast track approval to the Law of Undesired Existence (LUE). Although the president had sent them the proposal just minutes before, the legislature understood immediately the juridical genius of the LUE—a light in the darkness, a beacon that would guide the country (it was never clarified which country) to a bright future. Ergo, they approved it by acclamation.

One section of the bill, as a logical consequence of the law that made it illegal for anyone to earn more than the president, made it illegal for anyone being more intelligent than the president. Anyone with an IQ higher than the beloved leader would be jailed or exiled from the country (what country the LUE referred to was never clarified). IQ tests were declared obligatory for the entire population in order to detect those in violation of the law. No one’s IQ should exceed that of the beloved, admired, and never fully appreciated leader, in which case 99.999% of the population would have been classified with the label “undesired existence” if it hadn’t been the case that…

People are so freaking ingenious. All over the internet and on the street you could buy a pill that inhibited your cognitive processes. “Don’t risk it, choose the safe option. It’s all legal, my friend,” the advertisements said. Also for sale were copies of the IQ test, although you had to pay extra if you wanted the incorrect answers included that would assure your safety. You could also sign up for test-prep courses where you learned how to score low.

Except for a 6-year-old girl who vomited up the pill, everyone successfully demonstrated that they were not more intelligent than the supreme leader. The little girl and her entire family were exiled, so that it couldn’t be said that the supreme leader separated kids [“hijos”] from their parents. NOTIMEX corrected “nor hijas.”

Another section prohibited atheism. Agnosticism would only be tolerated if it wasn’t made manifest in “word, thought, or deed.” The atheist population had to go underground, though not for long: someone alleged that atheism could be just as fanatical as any other religion. Thus the Permissible Religions Institute (PRI by its initials in English) incorporated atheism as a religion. Though classified far below other religions (including Light of the World,[iv] etc.) and of course far below AMLOism—that charming syncretism that combines various religions with Alfonso Reyes[v]—which wasn’t declared the official religion only out of a saintly sense of shame and virginal modesty.

What triggered everything, some said, was the section of the LUE that referred specifically to the population that self-identified as originary peoples, but which were often called “indigenous,” “Indians,” or “that rabble of indians,” etc. The law made it obligatory for speakers of strange languages (that’s what it said) to register themselves and relocate to concentration camps so as not to offend the rest of society with their presence. Their concentration would also facilitate the distribution of state handouts. Built with laudable foresight, the concentration camps included Elektra stores with Banco Azteca ATMs inside, so that “clients” could receive their government “aid” and spend it right then and there. The supreme leader thus achieved one of his foundational promises: to produce consumers for the products offered to the poor by Salinas Pliego.[vi] Rumor had it that these establishments were basically the 4T’s version of the company store.

As was to be expected, the Zapatista peoples refused this order and insisted on offending the dear leader. According to some versions, that was when Subcomandante Insurgente Moisés answered with a quote by Jacinto Canek, from Ermilo Abreu Gómez:

 “The prophesies of Nahua Pech, one of the five prophets of old, have come to pass. The whites will not be content with what they have. Nor with what they’ve won in the war. They will want even our meager food and our miserable huts. They will raise their hatred against us and will force us to take refuge in the hills and the backlands. Then, like ants, we will become scavengers and we will eat bad things, roots, jackdaws, crows, rats and locusts. And the rottenness of this food will fill our hearts with rancor and war will come.”[vii]

An “organic intellectual” of the 4T wrote a long essay in the newspaper supplement that he directs,  denouncing the Zapatistas’ opposition to the divine designs of the supreme leader as yet another Machiavellian calculation from “SubMarcos” (so he said) who thought that his timing was going to be able to affect the 4T’s inexorable, triumphant, and overwhelming march, and that in reality the EZLN was missing out on an amazing opportunity because for the first time ever, all “ethnicities and dialects” (that’s what he wrote) would be gathered together at once. Laura Bozzo then wrote in her column that Subcomandante Insurgente Moisés’ response was yet more evidence of the EZLN’s sectarianism, and that Zapatismo was wrong in isolating itself from “the poor of the earth” (that’s what she said). She also said that the CNI and the CIG should, as a tactical movement, accept the generous governmental support and take advantage of the opportunity and to study her articles… and follow their mandates.

In the pro-4T social networks the hashtag #fuckingindianssentbysalinas emerged, although it was never clear if it referred to the “bad” Salinas (Salinas de Gortari, who could no longer hide behind the Chanel skirts of Rosario Robles and was instead now in open flight) or the “good” Salinas (Salinas Pliego, who was making a killing with López Obrador’s “Sembrando Vida” cards).[viii]

As a consequence, the National Guard was sent in “to impose order and progress which had been impeded by those criminals. NOTIMEX added “male AND female criminals.”

Pro-4T social media users organized themselves into a patriotic campaign with the genius hashtag #zapatistasoutofmysight (supposedly invented by an influencer who produces soap operas) calling for a mass mobilization to Chiapas to temporarily enlist in the always glorious, heroic, and powerful National Guard. Nobody showed up though, because, according to another influencer, “it’s one thing to sign up for something on your phone and quite another to actually have to travel. —ALV.” This second message got three million likes.

Showing off weapons donated by the US army (when Operation’s Head of Central Command complained to the embassy that the weapons were obsolete, the ambassador responded, “Yeah but you’re just going to fight some fucking Indians, right?”), the shiny new National Guard, which up to this point had occupied itself with extorting migrants and escorting Sabritas, BIMBO, and LALA delivery trucks, made its triumphant entrance into “the bastion of Zapatismo.” NOTIMEX meanwhile, made the correction, “into the hideouts of the sinners (pecadores AND pecadoras.”)

Upon entry, the National Guard only found smoke. The Zapatista communities had retreated to the mountains after setting their houses and harvests on fire. The so-called “Nino Canún[ix] of ecologists” famous for his article “The Decline of Academic Decency and the Splendor of Obsequiousness”[x]  which got him an appointment to the presidential cabinet, wrote an article denouncing the environmental damage caused by the Zapatista stubbornness. “It is unacceptable,” he wrote, “that our brave Guards have to breath that smoke, which also dulls the shine of their new guns and uniforms.”

The supreme leader ordered a freeze on the bank accounts of all the human rights organizations and NGOs that support projects in the area because, as he said, “they’re really just beachheads for the Illuminati.” The Fray Bartolomé de las Casas Human Rights Center didn’t close their doors though. Men, women, and children from the surrounding communities, even from rival organizations and neighborhoods, came carrying chickens, tortillas, corn, beans, vegetables, fruit, a little moonshine, blankets, traditional blouses, skirts, and pants with colors so bright they were blinding. The “frayba’s,” as communities in Chiapas call them, never went hungry or suffered cold and they had enough to even share supplies with other NGOs. One thing though, they did gain some weight.

The Sixth and the Networks [of Resistance and Rebellion] also mobilized. They formed brigades, commandos, and battalions to go fight alongside the Zapatistas. But as soon as they descended from their dilapidated vehicles they were detained and sent to a concentration camp that had been hurriedly constructed in the “Víctor Manuel Reyna” soccer stadium located in Chiapas’ capital.

Just like old times, in this camp communists, anarchists, and those who were neither one nor the other came together. There were tensions and insults, something that would have escalated had it not been for loas otroas[xi] who diffused the tensions. As an act of rebellion, they organized a football tournament (despite the fact that this demonic game had been banned and now only baseball was allowed). The trophy (which in reality was a styrofoam cup with coffee stains inside and the outside decorated with words in all colors and languages) was won by the Loas otroas (which would have made the already defunct [Subcomandante Insurgente Marcos] and the one on his way to being defunct [SubGaleano] so very happy). The National Guardsmen on duty joked, “Oh that’s cute, the homos and the butches won.” Loas otroas challenged the National Guard to a game, and they accepted immediately. Nobody knows how exactly, but when the game was about to start the goals went missing—they had been dismantled (presumably by the other prisoners) and “the homos and the butches” were lined up, each carrying a piece of pipe. The referee fled, followed by the national guardsmen, who forgot to close the gate. All the prisoners [todos, todas, todoas] escaped. They’re still on the most-wanted list.

As a result of globalization, the affair escalated to other parts of the planet. Zapatistas of every color, gender, and language began to appear. The honorable embassies of the 4T in various parts of the world came under siege and police forces in all those countries had to intervene in an international operation that was given the name “Fuck the Zapatistas now”…

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69 times 3 and 69 times 6

The day after the epic invasion by the National Guard, the headlines read “Subcomandante Moisés and SubGaleano shot down,” (NOTIMEX offered the following correction, “SubMarcos-Galeano”) and included a photo of Moisés’ hat and Marcos-Galeano’s pipe and cap in a puddle of what was presumably blood.

The system being the system, advertisements soon appeared making the hat or the pipe and cap available for purchase, so you could take a selfie with them in your backyard, the nearest park, or even just a couple of well-placed flower pots. The Premium package included a bottle of thick red liquid that boasted, “Just like real blood!”

The strange part was that everybody claimed to have acquired “these trophies” (that’s how they put it) in radically different locations. Some claimed they got them in La Realidad [Zapatista territory], others said they got them in La Garrucha, others in Oventik, some said they got them in Roberto Barrios, and still others claimed they got them in Morelia. But that was just the beginning. Soon claims began appearing from people insisting they had shot down the two Zapatistas in other cities altogether. Hours later, other claimed it had taken place in other parts of the world. Even Donald Trump got in on the game, tweeting that he had personally eliminated the two as they were trying to cross the border in El Paso, Texas. Putin couldn’t be outdone and said it had been him but that it had been in Chechnya. Daniel Ortega insisted that it had all gone down in the Monimbó barrio and that “Chayito”[xii] (that’s what he said) had delivered the coup d’ grace.

One journalist from the “fufa” press (that’s a term straight from the supreme leader referring to any media outlet that wasn’t absolutely unconditional in their loyalty, neither fú nor fa, like neither truly in nor totally out—a new term that had to be invented because the previously designated “fifi”[xiii] media were all either in exile, jail, or the cemetery) commented to another: “I’ve counted the ‘confirmed’ deaths of Marcos and Moisés and in addition to the fact that they supposedly all occurred simultaneously at very distant locations, there’s something else that’s strange. “What’s that?” the second journalist asked. “Well, there are 69 of them.” “So?” the other insisted. The first journalist explained, “That’s the number that Marquitos used to use as a pun in his communiques. It seems to be that those two are in fact probably dead or dying—but of laughter.” “You should keep that to yourself,” the second journalist responded, “or you could lose more than your job.”

In Mexico City, the capital of the 4T, a historian finished his most recent book with the following words: “Proof that the Fourth Transformation is indeed underway is that, just as in the three previous transformations, it is built upon the defeat of the indigenous peoples.” And in a burst of spontaneity, he added, “me canso ganso.”[xiv] Thrilled with himself, he rushed off to see his buddy, a progressive bureaucrat who worked in the public, and pro-government, press, to see if he could publish his new book. His bureaucrat buddy said, of course. In fact, they wouldn’t even bother to edit it but rather they would send it straight off to the printer. Isn’t that what buddies are for, he asked? Then he added, “Hey, question for you since this is your area of expertise: could you recommend a psychiatrist? See, I’ve been getting calls from some Elías Contreras, talking in some strange language and the only word I can make out because he repeats it a lot is… asshole… asshole… asshole.” The distinguished official historian of the 4T told him not to worry, that it was probably just a bot, given that the current administration had detected clandestine “call centers” run by conservatives operating through satellites run by the Illuminati. They were just trying to meddle in the impeccable functioning of the impeccable machine of the impeccable 4T.

Meanwhile, in a residential zone of the city of Palenque, Chiapas, the Great Leader and Supreme Head of the Nation, Visionary Driver of the Vehicle of History, Beloved Comrade, Illustrious Guide, Victorious Defender of the Knights of the Zodiac, father of Rhaegal, Protagonist of the Seven Histories, Breaker of Chains, King of the First Men, Lord of the Seven Kingdoms and Protector of the Nation (nobody dared say his name anymore), was recharging himself with cosmic energy when he got news from his Communications Director : “they’ve killed both of them; the territory that was in the hands of those LUE lawbreakers has been conquered.” The supreme leader and giant of history hurriedly consulted his dullphone (an ingenious invention designed to avoid offending the intellectual level of its owner) and, after gazing reverently at the sky for a moment, tweeted: “glorious arms have been covered by the nation.”[xv]

There was a moment of confusion in the social media. The government news agency NOTIMEX “improved” the original tweet and retweeted, “National arms have been covered with glory.” But given that screen shots were created by the enemies of true change, one of those privileged and fortunate souls who bask in the virtues of the supreme leader developed the most logical response for cases like these: he pronounced that the marvelous and unmatched genius of the superb leader had managed to transform history and give new meaning to its language. The original tweet of the “great shepherd” was not an error, you see, but an insight through which he endowed the original semantics with something uncommon and revolutionary. Social networks erupted in unison into hymns of praise for the dear leader.

That didn’t last long though. The hashtag #abirdinthehandisworthstroking surpassed the patriotic #upyoursfuckingzapatistas as a national trending topic, and life went on, although not as quickly as  death and destruction.

The supreme leader tended to spend a lot of time at his ranch in Palenque. There he and his family could use the train whose construction he had mandated and which allowed him to travel between his birthplace and the beach, all the while throwing blessings and Banco Azteca bankcards out the window. On social media, the 4T influencers insisted that there was nothing wrong with this; after all, Gomez Addams[xvi] and Sheldon Cooper[xvii] liked playing with trains, too.

Nobody else used that train. Those close to those in the leader’s inner circle (try to avoid the echo) claimed that this was for the security of the great leader, but rumor has it that the train was doomed from the start.

While the news of the Zapatista defeat was still fresh and being broadcast on national television, Alfonso Romo[xviii] asked to speak with the supreme leader and presented him with a serious problem: the PARTY (yes, in all caps) was at risk of splitting in the leadup to the presidential election. The divisions stemmed from the fact that both Claudia [Sheinbaum] and Ricardo [Monreal] wanted to be chosen [as the candidate]. Others were threatening to try to run, too. This created a situation that required a bold move. The supreme leader waited impatiently for his proposal. Alfonso Romo, blinded by the light emanating from the supreme leader, squinted and ventured: “reelection.” “Not a chance,” the supreme leader answered immediately, “that would be a violation of the constitution.” Romo prostrated himself and apologized, “it was just an idea.” The supreme leader thought for a moment and said, “although if there were constitutional reforms, it would be my obligation to comply with them.” A smile lit up Romo’s face, “Of course, boss, I’ll take care of it,” he declared. “But be careful,” the supreme leader interrupted him, “first, let’s try a temporary or intermediate measure. How about something like ‘effective voting, not immediate re-election.’ If you see that that goes through without problems, then try something like ‘effective voting, not re-election for more than seven consecutive terms.’”

Meanwhile, reality, which apparently hadn’t studied Alfonso Reyes’ “Cartilla Moral”[xix] or attended AMLO’s morning press conferences, kept delivering its consequences to those who were responsible and those who were not.

On the other hand, in Zapatistas’ very other territory, things were not going well for the occupation forces. After just a few days, rumors and macabre myths began to circulate, saying that Xpakinté, a woman in a long, transparent white dress and with light skin and eyes, would appear at night and beguile the National Guardsmen into murdering each other (the last one standing would shoot himself in the chest). Undefined beings wearing only large sombreros made the machines break down and become useless. In the middle of the night a distant but intelligible chant was repeated “there they come, there they come, who is coming? here they come” with a rhythm strangely similar to that “La Carencia” track by the Panteon Rococo, which the National Guard and the engineers in charge of reconstruction to madness.

The barracks and camps of the National Guard and the offices of the big construction companies slowly emptied out without anybody really realizing it. Nobody ever even knew how many desertions there were; a different scandal rolled through social media and the morning press conferences and everybody on the outside began to forget about the mystical mountains of the Mexican Southeast.

What happened next was documented by the independent, alternative, autonomous, and whatever-you-call-them media: anonymous colorful graffiti began to appear, at first in isolated locations, and then slowly filling the walls and fences of the marginalized barrios of the cities and the wood buildings of the rural communities, which read, “Why so serious?”

That was Subcomandante Insurgente Moisés’ third death, and the sixth for SupMarcos or SupGaleano or whatever you call him. In all they were killed 69 times this time.

The Zapatista peoples came down from the mountains. Nobody understood how it was that they survived those conditions, although it was rumored that they had received clothing, food, and musical instruments from the CNI communities. Upon arriving in their new lands, the Zapatistas did what they always do in these cases: they organized a dance with music from marimbas, keyboards, drum sets, guitars and violins. The Xpakinté and the Sombrerones danced the cumbia “la del moño colorado” [the Girl with the Red Bow], but now with a new melody, as if it were a message from a new world to the old one that was dying, slowly and almost silently, up above.

And that is how the always already dead died once again, but this time in order to live.

-*-

All of this is a real exercise in fiction. It wouldn’t really happen… or would it?

(to be continued…)

From one corner of the mountains of the Mexican Southeast,

Woof-meow.

The Cat-Dog, swatting at the moon (somebody should tell it that that is not the way to convince her… or is it?)

Mexico, August of 2019

Videos:

 

[i] A reference to Andrés Manuel López Obrador’s morning press conferences that have become emblematic of his administration.

[ii] AMLO has deemed his own governing project the “Fourth Transformation,” supposedly on par with historic events such as Mexican Independence (1810), a period of reform in the mid-19th century, and the Mexican Revolution (1910).

[iii] This and following comments mentioning NOTIMEX are aimed at the news agency’s new director appointed by López Obrador, Sanjuana Martínez.

[iv] A nontrinitarian Christian denomination founded in 1926 and headquartered in Guadalajara, Jalisco, Mexico. It has been in the news recently as top leaders were arrested in Los Angeles on charges of sex crimes. https://en.wikipedia.org/wiki/La_Luz_del_Mundo

[v] Alfonso Reyes [1889-1959] was a Mexican writer, philosopher, diplomat, and member of the PRI. He was author of a 1944 text “Cartilla Moral” on civil behavior and morals, which has been controversially promoted by López Obrador and his Secretary of Education, Esteban Moctezuma Barragán, for distribution to public school teachers in Mexico.

[vi] Salinas Pliego is owner of the major retail store Elektra (which, according to Forbes, targets low income customers), Banco Azteca (which, according to Forbes, offers credit to low income clients), as well as the major television channel TV Azteca (https://www.forbes.com/profile/ricardo-salinas-pliego/#2085d88b1346). López Obrador’s government has channeled its aid programs through bank cards issued by Banco Azteca, franchises of which are located inside Elektra stores. Salinas Pliego’s wealth has increase 56% since he earned the government contract for the aid programs, making him the third richest man in Mexico (https://www.proceso.com.mx/579865/fortuna-de-salinas-pliego-crecio-56-3-y-2019-podria-ser-su-mejor-ano-por-programas-de-amlo-forbes). Salinas Pliego is also part of López Obrador’s Business Advisory Council.

[vii] Ermilo Abreu Gómez, Canek: History and Legend of a Maya Hero. University of California Press, 1979, pg 60.

[viii] “Sembrando Vida” is one of López Obrador’s aid programs in which people are paid to work on tree plantations cultivating one million hectares of land in the south of Mexico with invasive and commercializable tree species. See footnote vi on Salinas Pliego.

[ix] Nino Canún is a journalist who appeared at one of López Obrador’s morning press conferences heaping praise on the president (for some 20 minutes) for his openness toward journalists like him, as other journalists booed him.

[x] A play on Victor M. Toledo’s January 15, 2019 article in La Jornada, “El esplendor de AMLO y el ocaso del EZLN” (“The Splendor of AMLO and the Decline of the EZLN”). López Obrador named Toledo Secretary of Environment and Natural Resources in May 2019. https://www.jornada.com.mx/2019/01/15/opinion/016a1pol.

[xi] Literally “The Others,” otroas combines “otros” and “otras” to allow for a range of possible genders.

[xii] A reference to Daniel Ortega’s wife.

[xiii] The term López Obrador uses for any media outlet that critiques his administration. Literally it would be something like calling them “bourgie,” but he uses the term universally for critique from any direction.

[xiv] A colloquial phrase used frequently by López Obrador which implies that what was promised will be carried out, whatever it takes. It was recently used in reference to a controversial change in the Federal Law on Parastate Entities that would allow historian Paco Ignacio Taibo II to become Director of the Fund for Economic Culture in Mexico.

[xv] The famous phrase, “Las armas nacionales se han cubierto de Gloria,” or “The national arms have been covered with glory,” was written as a one-line telegram from Mexican General Ignacio Zaragoza to Mexican President Benito Juarez upon defeating the French Army on May 5, 1862, in the Battle of Puebla, a historic moment in the war to turn back the French invasion of Mexico.

[xvi] The patriarch of the original cartoon and later TV show, The Addams Family.

[xvii] Character from The Big Bang Theory.

[xviii] Lopez Obrador’s chief of staff.

[xix] See footnote v.[:]